REGULAR EL BOTELLÓN

"El Concello redactará una ordenanza para regular el "botellón"

Este titular lo leía yo en el Diario de Arousa el martes, al principio creí que querían regular el tráfico de las botellas de más de 2 litros o perseguir a un tal John que se había largado con el bote, pero no, no era eso. Resulta que los representantes de las concejalías de Seguridade Cidadá, Benestar Social, Urbanismo y Xuventud se reunieron para tomar unas copas y de paso charlar sobre la situación de jóvenes beodos consumiendo alcohol sin control por las calles, playas, y otros lugares de este excelso concello. A la tercera copa llegaron a la conclusión que estos jovenzuelos son poco cochinotes y dejan todo echo un asquito (a la sexta copa ya estaban dirimiendo si el puerco nace o se hace)

No me queda más remedio que estar de acuerdo en lo de cochinotes porque todos (o eso creo) antes de que lo llamaran botellón hemos bebido (y estado bebidos) en fiestas en playas y demás lugares públicos pero por lo menos recogíamos las cosas y a algún que otro trompini. Es cierto que de aquella la culpa era de la hamburguesa en mal estado y ahora se la echan a la pizza pero ¿en que hemos cambiado? En que ahora son más puercos y se organizan en grupos más numerosos.

Entre las propuestas para solucionar este problema han barajado (¡arrastro!) varias, entre resucitar a Franco el día de todos los santos (no creo que les resulte pues de santo tenía poco), llamarle botellín en vez de botellón porque suena mejor a la opinión pública y así parece que beben menos; ó hacer partícipes a los jóvenes de esta campaña siendo los encargados de diseñar los carteles, convocando para ello un concurso. Al final quedó esta última idea, básicamente porque la mayoría ya estaban dormidos y alguno no estaba en condiciones de recordar las dos primeras ideas.

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Espero ansioso la próxima noticia sobre el concello que se titule "El concello redactará una ordenanza para regular el garrafón"

RATA TU iiiiiiii

Vaya lata, ya no les llega con el garrafón, ahora nos meten ratas en las bebidas ¿será un nuevo tipo de conservante? En vez del E-101, E206 ahora habría Rata 405, Rata 242. Así podríamos escoger según empiece el número si queremos rata grande, rata pequeña o criadilla de rata.

Yo no sé de que se queja la gente, lo que pasa es que no estamos adaptados a este mundo globalizado. Si en los países asiáticos hay botellas con serpientes y otros animales dentro, en Méjico hay tequila con un lagarto dentro ¿porqué aquí no íbamos a poner ratas ( y no me refiero a políticos, eh) dentro? Si es que mucho piquillo pero no estamos modernizados. Aún por encima que le toca la lata con premio el afortunado se queja.

No entendemos el marketing moderno. Esto seguro que es parte de la campaña publicitaria "Kas, que mola mucho más". Aquí en España somos innovadores publicitarios, la primera fue aquella campaña de la ONCE en la que aparecían enormes colas (de gente) y no se supo que era de la ONCE hasta una semana después de emitido el primer anuncio. Pues ahora a Kas se le da por meter ratas en latas. Ahora tan sólo queda que aparezca una en Kas limón para que puedan decir "yo soy de Kas naranja" "yo soy de Kas limón" "kas naranja escribe más fino, kas limón escribe mejor..." Ay, no, ese es otro anuncio, entre tanto garrafón y bebidas ratas se me va la cabeza con la publicidad.

Foto por J.L. Oubiña

Programa Mclaren Mercedes

Xa sei que non ten nada que ver cos últimos temas publicados no blog, pero como fíxome moita gracia esta mañá, quero compartir esta imaxe cos nosos visitantes.

JEROGLIFICO

Es que no me apete escribir.

SARDIÑADA GRATIS

Gratis, gratis, sardiñas gratis, vengan, vengan y coman. Ante este tan poderoso reclamo no importa el calor que haga, que tengas que estar en el sitio media hora antes de que empiecen a asar las sardinas porque sino no comes y por supuesto tampoco importa que tengas que esperar una cola durante una hora para dos sardinas. Podríamos estar en un desierto a 47 º que la gente por algo gratis haría cola igual.

No nos engañemos, a la gente le encantan las colas, sobre todo a las mujeres. Si, si, no es un comentario machista, es verdad. Si no sólo hay que ver las que se forman en las tiendas de ropa el primer día de rebajas (me refería a eso, mal pensados). Colas en el supermercado, para ir al banco, para echar la primitiva, en los w.c. (water que te cagas), para ir a un partido, a un concierto, para renovar el DNI, para ir al cine, .... hacemos cola hasta para que nos den una hostia. Que sería de nosotros sin olfatear ese olor del vecino de cola a sudor mezclado con desodorante que recién nos abandona, de ese tufillo a pies encerrados en una zapatilla deportiva, de ese contacto humano llamado pisotón, de esos pequeños y amistosos empujoncillos. Además hacer cola es bueno para nuestros reflejos, en esos momentos de tensa espera para alcanzar el objetivo estamos atentos por si alguien se nos cuela.

Yo creo que voy a ponerme con dos o tres sin más a hacer cola delante de una puerta y ya verás como al final se hace una cola de 200 metros sin que la gente sepa porque. Pueden hacer cola para dejar sus comentarios.

AL CALOR DEL AMOR EN UN BAR

Comprobando la proliferación de políticos (Rajoy, Touriño, María José Caride, Nuñez Feijoo, ...) que últimamente pasean sus lorzas por nuestro ayuntamiento he decidido montar un bar para políticos donde no se puede hablar de política, para que se relajen un poquito y hablen con el resto de los mortales. El problema me surge a la hora de elegir el nombre. Veamos:

Bar-bas: No, que sólo me viene Rajoy, Fidel Castro, y demás hirsutos faciales.

Bar-tolo: Podría ser, porque todos están medios tocados del ala (sino no se explica las decisiones que toman algunas veces), pero corro el riesgo de llenarlo de pacientes de psiquiatría.

Bar-sa: No, porque los madridistas no entrarían.

Bar-rio: No, parece un nombre muy alegre pero se me llenaría de fumadores de marihuana y eso no es políticamente correcto, así que me quedaría sin políticos.

Bar-sin son: No, aunque fichara a Moe, los músicos pensarían que no hay música y se irían con ella a otra parte.

Bar-rica. No, quizás me vendrían ricas, pero como no hay tantas (hay mucha apariencia y poco más) tendría el local con una o dos clientas.

Bar-quillo. No, porque sólo me entrarían andaluces.

Bar-anda. No, se quejarían los minusválidos.

Bar-redera. Podría venir algún político/a, pero el resto no.

Bar-riga. No, me vendrían solo letones de Riga.

Bar- o metro. No, sólo entrarían niños pequeños y Manoliño.

Bar- on. Mmm suena para la gente más in, pero no.

Bar-billa. Me vendrían todos los "villa" del pueblo: los Villaverde, Villalustre, .... son unos cuantos pero no me llenarían el local, así que ese nombre tampoco me sirve.

Como me es tan difícil pensar en un nombre de un bar me voy a tomar una copa a ver si se me ocurre algo.

RIO FABAIÑOS

Ya, ya, ya sé que viendo esta foto parece que estáis en el Amazonas y os da ganas de coger un machete para abriros paso entre tan espesa vegetación; pero no, no es el Amazonas, es Portonovo. Así que no esperéis que os aparezca un caimán, como mucho lo que veréis será el cocodrilo de un Lacoste de mercadillo que alguien tiró por ahí. Porque otra cosa no, pero este río está lleno de porquería, entre la guarrería habitual general de la gente y que el Ayuntamiento no hace nada para remediarlo ni para limpiarlo en vez de un río parece ese típico charco a la salida del colegio.

A mi manera de entender un río (incluso uno tan pequeño) es algo que hay que cuidar, ya que además del agua que proporciona, da esplendor al pueblo por donde pase y un río limpio siempre es agradable de ver y oír, además de proporcionar un argumento turístico paisajístico más.

Sres del Ayuntamiento este asunto "xa cheira" así que deberían hacer algo al respecto, o lo limpian o hablan con una fábrica de pinzas para que proporcione una a cada persona que pase por allí; pero creo que a la larga sale más caro porque después la gente colapsaría el centro médico por un problema de narices como este. Bien pensado igual resultaría un reclamo turístico más: "vengan, vengan a Portonovo, un lugar pintoresco donde la gente anda todo el día con una pinza en la nariz". Los comercios de alrededor del río cambiarían su habitual negocio por un tienda de pinzas. No, si al final va a resultar como siempre el Ayuntamiento hace todo esto por nuestro bien y no nos damos cuenta. ¡Somos unos desagradecidos!

Yo, para dejar de ser un desagradecido, le doy las gracias a Revista de Adina por la foto denuncia. Tanto a él como al resto os sigo animando para que me sigáis mandando fotos.

DIA A DIA

Llegan las primeras fotos denuncia. Fueron tomadas en el día de ayer, 22 de julio a las 12:30, minutos después de que recogieran la pestífera basura acumulada durante la jornada anterior. Fue recogida previa denuncia de la situación por el inquilino de un local del puerto deportivo, locales que alquila Nauta. Esta es la crónica del día a día (o day a day en inglés, que aquí sabemos idiomas, eh) de la basura en el puerto sanxenxino.

Esta es la nueva imagen por la que se subieron tanto el sueldo. Sanxenxo algo más que sol: basura y mal olor. Sres turistas: traigan a sus animalitos y ahorren dinero, pueden comer en los desperdicios que abundan por nuestro suelo que tenemos almacenados en cómodos envases de plástico. Hemos puesto a su disposición un buen horario para que coman tres veces al día (faltaría mas) pueden comer antes de las 13.30-14.30, 18-20.30 y 22-23 horas. Lo hemos hecho para que usted pueda comer tranquilo después de que haya comido su mascota. Como pueden ver recogemos la basura mientras ustedes están comiendo o cenando, así pueden dejar los desperdicios de la comida desde las 14:30 hasta las 18 sin que se preocupen por que los retiren, o los de cena desde las 23 horas hasta las 13:30 del día posterior (14 horitas de basura a tope sin recoger) . No se preocupe por el olor, sus mascotas no son tan pudorosas como usted y ante los magníficos restos de marisco, pescado y cárnicos olvidarán ese pequeño problema higiénico. Sentimos que todavía no haiga ratas para hacerle compañía a su animalito, pero pueden encontrarse diversas aves con las que podrán jugar. Así no se sentirán aislados como en una illa.

Seguiremos informando del "punto guarro"

MOVIDA PORTUARIA

Con isto da movida ¡que movida! hache moito yeyé ..... en la zona del puerto de Sanxenxo. Vámonos de copas un día por este escenario nocturno con olor a Chanel de todo a cien, cocodrilos con y sin dientes, caballitos sin silla, y demás marcas.

Si usted se acerca al Dux no se le ocurra ir en pantalones cortos porque le sucederá lo mismo que a un amigo mío y no le dejarán entrar. Como el problema eran los pantalones le pregunté al portero-delantero de la entrada que si podría pasar sin ellos, no se porqué pero me dijo que no. Luego, el problema no eran los pantalones. Estaba claro que me había mentido mirándome a los ojos sin titubear, eso confirma mi sospecha que a los porteros los debe entrenar la CIA.

¿Quiere usted pagar 6 € y que le den garrafón de la peor clase? Vaya al Budha Bar. Yo creo que a pesar del pacifismo que propugna su religión le dan a Buda un cubata de este calibre y los corre a ostias. Aún por encima de tener que dejar el cubata sin beber tienen un recogevasos que te lo lleva de donde lo dejaste apoyado cuando todavía está entero. Para que te ponga otro igual al que se llevó hay que hacer varias instancias, ante lo cual me surgió la pregunta ¿trabajará en el Ayuntamiento? ¿Montará el Ayuntamiento otra empresa pública (perdón, con dinero público) para gestionar los locales de copas?

Si deseas tomar una copa en la zona de movida sin que los camareros no te molesten tu lugar no es el Maremagnum. Está uno tan tranquilamente pidiendo una consumición cuando de repente ves a unos camareros que se suben a la barra, casi te tiran lo que pediste y.... se ponen a tocar los timbales. Con lo que me jode a mí que me toquen los timbales, además te tocan los dos, el derecho y el izquierdo. Para zafar de este espectá-culo tienes que pasar por unas cuantas jovencitas y no tan jovencitas babeantes (no sólo a los hombres se nos va la vista, eh, chicas) para llegar a la salida. Una vez que encuentras la salida, la coges y te marchas.

Para acabar de copas tenemos la Ola donde la música suena según se le vaya la olla al pincha puedes encontrarte sonando tanto a Camilo Sexto, como en la posterior canción a Shakira y la siguiente a Concha Velasco. La verdad es que la música está bien para la primera hora donde el único personal que lo frecuenta son veteranos de la guerra de Corea y de otros lugares de Sanxenxo. Por supuesto aquí el garrafón tampoco pasa desapercibido.

Conclusión: si quiere ir de copas a estos locales lo mejor es que vaya borracho antes, se ahorrará un buen dinero y problemas estomacales el día siguiente.

VAIA ENCHENTE

¿En que se parece un habitante de Sanxenxo a un etíope? En que nos vieron cara de hambre. Sino no se explica la proliferación de supermercados que se han sucedido y sucederán en este ayuntamiento en los últimos años. Para aproximadamente 17.000 habitantes tenemos Froiz, Eroski, Fontenla, Carrefour Express, Diego Lores, Mercadona, Dia, Touriño, Eko Max, Altín, Supercentro, y..... próximamente en sus pantallas ..... Supercor. Saben donde se va a ubicar ¿verdad?, en el enclave donde antes estaba Conservas Peña. Por fin vamos a tener un supermercado con vistas al mar. Ya era hora, estaba harto de tener que mirar para el techo o para la chica voluminosa de al lado cuando estaba en la cola del super, ahora por fin voy a distraer la vista mirando hacia el mar. El humedal que se joda, que pongan un deshumidificador y arreglado, es más importante que yo cuando vaya a la compra tenga vistas al mar.

Por cierto, todas esas ventajas que íbamos a tener al ceder terrenos y permitir construir esas grandes áreas ¿donde están?. De momento lo que estamos viendo es que el supermercado grande se come al chico. Oremos por todos los pequeños supermercados bases de un economía familiar como Autoservicio Lola que ya cerró y por otros que cerrarán. Amén.

EL PISITO

Según el informe publicado ayer por Greenpeace Galicia es la quinta autonomía con la costa más amenazada por el urbanismo y los vertidos. Greepeace contabiliza 43 puntos negros en el litoral de Galicia, doce de ellos en Pontevedra y entre ellos está, nuestro Ayuntamiento ¿alguien lo dudaba?

Desde aquí queremos tranquilizar a los chicos de Greenpeace porque los constructores van a ser unos niños buenos y van a dejar de edificar tanto. Si, si, ¿a que parece mentira?. No crean ustedes que van a dejar de construir porque los tipos de interés suban cada vez más (el importe medio de las hipotecas subió un 7% en abril) y así estos nuevos ricos que quieren tener un piso decente para vivir vayan a tener que pedir en la puerta de las iglesias para poder pagar las hipotecas. Esos que se jodan, tienen la desfachatez de pedir un piso de 70 m2, que gracia me va a hacer a mí cuando se peleen con Cabuxo y los demás indigentes para coger el mejor sitio para pedir; si ya estoy viendo el cartel "una limosna para un hipotecado, no llego a los 1400 € al mes e Ínsula no me quiere hacer caso" y, ah, perdón, me faltaba la típica coletilla en estos carteles "es mejor pedir que robar".

Van a dejar de construir tanto porque voy a mandarle una propuesta a la ministra de vivienda (ese ministerio que tanto a hecho por nosotros) para que se deje de tonterías de pisos de 30 metros. Que coño pisos. Lo que hay que construir es cuartos de baño un poco amplios (5 m2) y ya está. Tenemos todo allí, el resto es vicio. Cuando uno acabe de asearse pone un tabla encima del lavabo y ya sirve como mesa, la ducha puede servir como lavadora y colgador de ropa, para dormir la bañera, el mueble del lavabo lo utilizas como armario, encima del bidé pones el televisor y como sillón ya tienes uno con hidromasaje y aire acondicionado ¿qué mas quieres? Lo que yo digo, hay mucho vicioso, sra ministra; la gente pide por pedir. Hágame caso un cuarto de baño y ya está, no me diga que no es una idea para cagarse.

YA LLEGÓ EL VERANO

El verano ya llegó. ¿Dónde? ¿Dónde? No lo veo ¿Lo escondieron en el trastero o es un expediente X? ¿Se lo llevó un alcalde prevaricador a otro lugar? No, no me refería al tiempo de mierda que tenemos para estas fechas, sino que hoy empieza la estación de verano. Ya sabemos como es la temporada estival en un municipio turístico como Sanxenxo, pero por si alguno es nuevo por estos lares vamos a hacer un pequeño resumen con los pros y los contras de vivir en verano en Sanxenxo.

A favor:

- Las fresquísimas cervecitas (hummmm) que se pueden tomar en las terrazas de los bares.

- Disfrutar una de las magníficas playas que disponemos en el municipio, sean bandera azul, verde o colorada como un guiri.

- El buen tiempo que nos da este microclima que dispone Sanxenxo, creo que le llaman micro porque es un poco cantante a veces hace bueno y a veces malo.

- Vemos a las chicas y chicos (por aquello de la ley de la paridad) con menos ropa y lo más curioso es que aún nos gustaría verla con menos.

- El poder disfrutar (algunos días) de un baño en el mar, porque en ese sentido (sólo en ese, eh) le doy razón a Mecano, para nadar lo mejor es el mar.

- A quien tenga barco (y lo use) no hace falta que les diga nada, ellos sabrán lo que es irse con el barquito por ahí en verano.

- Por fin vas a los locales de copas y no están vacíos ¡hay gente!

En contra:

- La aglomeración a la que nos vemos sometidos. No puedes entrar en un bar y esperar estar tranquilo, tiene que aguantar el olor a sobaco de los demás, te pisan el dedo gordo calloso del pie, si te mueves dos pasos tu sitio ya está ocupado por 7 personas, para ir al servicio (al WC, no al militar) tienes que esperar una eternidad y aguantar hasta que no puedes más y cuando revientas me río yo del Maneken Pis.

- Encontrar un sitio para aparcar es como encontrar un alcalde no corrupto, misión imposible, y uno no es precisamente Tom Cruise (lo digo por lo de ser actor, eh, que por el resto....)

- Las tapas y pinchos son del otro mundo, lo digo porque siempre están en el Más Allá, porque siempre están más allá de donde estás tú. Sabes que existen pero no las ves.

- Si tienes la suerte de encontrar un hueco en la playa donde estirar la toalla tienes que oler (y a veces casi comer) los pies del vecino de tan regio arenal.

- Cuando vas al supermercado piensas "aquí deben regalar algo", debo ser el único estúpido que no se ha enterado, no es normal que haya tanta gente en la cola.

- Acabas con arena hasta los mismísimos bajos fondos, algunos adquieren esta arena con nocturnidad y alevosía y otros (los menos afortunados) diurnamente.

- Vas a los locales de copas hay demasiada gente y una concentración de pijos y gilipollas por metro cuadrado nunca vista. Además tienes que soportar en todas partes la siempre horrible canción del verano.

Pueden dejar comentarios con sus pros y sus contras de la época estival en Sanxenxo.

EL RELOJ

Ante la necesidad en controlar el tiempo las antiguas civilizaciones se guiaban por el día y la noche o los ciclos de la luna. El primer reloj creado por el hombre fue el solar que indicaba los momentos del día por la sombra del sol., estimándose que los Chinos lo usaron aproximadamente 3000 años antes de Cristo, también fue empleado por los Egipcios e Incas.

Puede que lo que hayas leído hasta ahora te parezca un pérdida de tiempo, pero no, todo esto viene al cuento (si lo inventaron los chinos sería cuento chino) de que voy a montar la asociación AVHHOPRA (Asociación de Vecinos Hasta los Huevos y Ovarios del Reloj del Ayuntamiento). Porque con todos los usos que le hemos dado al reloj dede hace siglos hasta a-hora tiene que venir el Ayuntamiento de Sanxenxo a darle un uso nuevo, tocarle la moral y los susodichos huevos (a los que los posean) y los susodichos ovarios ( a las que los posean) a los vecinos del susodicho reloj. Vale, vale, me estoy susodichando demasiado pero es que últimamente veo demasiado a Suso. Porque Sres del Ayuntamiento, ya sabemos que le gustan los cuartos y las medias (a algunas y algunos) pero ¿tiene sentido que nos los recuerden en forma de gong durante 13 horas?. ¿Tiene algún sentido la musiquita (suele ser negra sombra) cada hora? y lo que es peor y me fastidia más ¿qué sentido tiene que funcione el sonido del reloj el fin de semana? Lo que quiere la gente es descansar, no que le recuerden que son las 9 y todavía está en cama. Si yo estoy hasta las narices como estarán los que viven pegados al reloj, la señora que no puede ver la telenovela, los niños que no pueden ver los dibujos tranquilos (tomaaaa trauma infantil), llega la hora de comer y no puedes ver el telediario tranquilo.....

Concluyendo, según la Sagrada Biblia Dios el séptimo día descansó, pero eso fue por que ustedes no le pusieron el reloj al lado, si no otro gallo cantaría (que ese cabronazo también despierta, pero eso es otra historia) Así que cantemos todos juntos:

Relooooj no marques las horas... que me vas a despertar.... no me dejas dormir por las mañanas .... ni la siesta dejas echar.....

GLASGOW

Érase una vez en un pueblo no muy muy lejano que la gente se veía atraída hacia un pub. Pasaban por delante de la puerta y como si de unas ondas magnéticas se tratara el influjo era tal que succionaba hacia dentro a la gente que no es de piedra.

Ante este fenómeno la veigadescalza empezó a investigar las razones que inducían a la gente a entrar en ese pub. Entrevistando a todo aquel que se dejaba llevar hacia dentro, como si de un canto de sirena atrapase a cualquier náufrago nocturno que se acercase, sacamos la siguiente conclusión. La gente va por dos buenas razones. Una: el ambiente que hay de lunes a domingo, y dos: la amabilidad demostrada por el personal que allí trabaja.

Son dos buenas razones de peso, no sé cuanto pesa cada una de las razones pero seguro que bastante, sólo hay que observarlas detenidamente. Es una pregunta filosófica que deja ensimismada a mucha de la gente, porque señores/as, no se llamen a engaño, allí la gente va para pasárselo bien, pero también a llevar una vida contemplativa. La conversación de la gente es variada: hablan de la fuerza necesaria para mover dos carretas, de carrileras (oriundas de Carril, creo), algún matemático habla de senos, expertos en música hablan del instrumento ruso por excelencia la balalouka, feministas que quieren cambiar el nombre del domingo por dominga, avicultores discutiendo por las pechugas de los pollos, fruteros que hablan de melones, peras, cocos y sandías, chicas que se llaman Lolas, técnicos de globos aerostáticos, ganaderos hablando de ordeñar, incluso hay peritos forestales debatiendo sobre montes y montículos.

Hombres y mujeres, chicas y chicos, adolescentes varios, y hasta niños de teta, en esa clientela no hay límite de edad (que le pregunten a Ramiro y a Willy) a todo el mundo le gusta bajar las escaleras. Tendremos que comprobar el viernes personalmente la atracción de este enigmático lugar.

El retiro dorado de Villarroya

¿Quién no lo recuerda? Sus cabalgadas por la banda, ese pelo rizoso que nos recordaba a otro gran amigo, sus años mozos en el madrid, sus años menos mozos en el deportivo... Ha colgado las botas, pero ha cambiado su profesión deportiva, por la hostelería (una de las principales industrias de la villa) Este muchacho es uno de los camareros con mas solera de nuestra villa. Sus cabalgadas por la banda son ahora una destreza terrible con la bandeja.

Ahora, que empieza la temporada de bodas, todos veremos a nuestro querido vecino por esas maravillosas bodegas del Salnés, y no de vinos (qué mas quisiera él), sino demostrando sus dotes en el servicio.

"Patarroya", échale una ronda a nuestra salud.

SE ABRE EL TELÓN Y

- Se ven a unos constructores jugando al Monopoly

- Aparece una candidata a alcadesa de Sanxenxo y a Moncho de Milladoiro en un bar.

- Se ve al Atlante (el palanquín)

- A los miembros de la banda de música le han robado los instrumentos (musicales, claro)

- Se ve a Telmo, Nino Mirón, ... en Ínsula


¿Cómo se llama la película?

La solución la tenéis pinchando (no drogándose, eh) en los comentarios. Os propongo que cada uno haga un "se abre el telón y aparece..." y que ponga la película. Venga, discurrid un poco.

Y EL GANADOR ES .....

¿Quién fue? ¿Quién fue?


Y el pacto es ....

ENCUESTA

Si la prensa de tirada nacional, regional y local han publicado encuestas con los posibles resultados de las elecciones, nosotros, un blog internacional y serio, no íbamos a ser menos. Así que si giran sus ojos hacia su derecha (sé que algunos no le gusta esa palabra pero eche o que hai) verán, debajo del contador y del link, una encuesta en la que podrán a modo de voto manifestar su opinión. Con un pequeño esfuerzo visual más un poquito más abajo comprobarán los resultados de la misma.

Confío en que no votarán más de una vez para que su partido salga beneficiado de esta encuesta. Sé que les será difícil pero para evitar malos pensamientos pueden imaginarse, una vez que voten, que la encuesta es una señora octagenaria desnuda. Y a quién le guste esta visión pues que se imagine otra cosa cualquiera tal como que le claven un lápiz en el ojo.

Esta encuesta fue sugerida por A Siaja.

IAS

Bueno, para terminar esta series de post políticos tenemos al IAS (Ilusos Ansían Suerte), el de Dora, un partido donde según palabras de la alcaldable "Queremos que el pueblo tenga protagonismo". Esa debe ser la razón por la cual hizo su lista de candidatos recorriendo los bares del ayuntamiento, como pueden ver en la foto. Eso le debió molestar al PP (debe ser porque no se les ocurrió a ellos antes) y los denunció por no tener una lista de paridas, digo de paridad. Lo cual no tiene lógica pues si la lista se hizo reclutando gente en los bares, de todos es sabido que hay más hombres que mujeres en los bares. No sé que de malo le ven a esto, creo recordar que en la candidatura de su primera legislatura era un chollo encontrarse a Telmo Martín en un bar, pues era invitación segura al vino. Lástima que no he coincidido con Dora en ningún bar, más que nada para comprobar el éxito de la candidatura.

Lo que me resulta un poco más chocante es que en la invitación de Dora ponga en la parte inferior de su foto "Preparación, Experiencia, Honradez". No sé, más que publicidad de un partido me recuerda a otro tipo de anuncios que sale en los periódicos. Además la presentación la hizo en el Hotel Justo (que me parece muy muy bien, eh) pero yo pensé que en haría en el Ar-dora o en Hotel Oca-Galatea como todos (hay que ver que de contactos tiene Caramés)

El lema del partido es "A tua voz, a tu presenza" por eso el que financia el partido es José Manuel Otero, para tener voz y presencia. Como lo hizo en su día cuando en su momento sirvió de llave a José Luis Rodríguez para presentar una moción de censura al PP, así se aseguró su presencia en el pastel de la alcaldía. Lo bueno que tiene Dora es que no te engaña ya que anuncia " que hará una oposición constructiva, mostrando su apoyo a la agrupación que gobierne ". Salga quien salga ella apoya y además es constructiva, o sea, de la constucción.

Por otra parte el secretario de la asociación de vecinos de Noalla, Casimiro Torres, ocupará el segundo puesto. O sea que tenemos a uno de la asociación de vecinos de Noalla en un partido independiente y a otro en el otro. Está bien pensado, malo será que si no sacan tajada por un lado lo saquen por otro.

PG

Los rumores apuntan que el PG (Punto G) quiere organizar un festival erótico en Sanxenxo, lo que me parece una gran idea ya que es una buena forma de desestacionalizar el turismo. Así en vez del tan manido "Sanxenxo algo más que sol" podemos poner otro más acorde "Sanxenxo, calientes todo el año".

El candidato Jorge García ha entregado con nocturnidad y alevosía (foto superior) camisetas a jóvenes del concello para que puedan lucir en su palmito las iniciales del París Saint Germain digoooo del PG. El buen hombre lo ha hecho básicamente por dos motivos: uno, para darse a conocer entre la juventud y no juventud; porque así cuando lleguen a casa los padres le preguntarán y esa camiseta ¿de que es?. A lo que los hijos le contestarán nos la ha dado Jorge García del PG. A tamaña respuesta llegan las siguientes preguntas de los padres ¿quién? y ¿desteñirá?. El segundo motivo que llevó a tan magno gesto ha sido el evitar que manchen sus habituales indumentarias que tanto dinero les costó con restos de alcohol y otras sustancias que parecían haber ingerido (lo cual me parece perfecto, hics). Con las camisetas también repartieron unos trípticos con las propuestas de ocio del partido, con las que los avispados jóvenes probaron sus conocimientos de aeronáutica haciendo avioncitos.

Uno de los lemas (cada partido tiene el suyo, el BNG a Manolo) que tienen es "O que hai non mola", me sumo al significado de la frase, pero no a la frase en si. ¿Porqué cuando alguien intenta dar una apariencia de moderno o de estar con la juventud siempre utilizan la palabra "mola"? Eso ya lo intentó Camilo Sexto hace unos años con el mola mazo y la verdad, no le resultó.

Dejando a un lado el programa de ocio, no sabemos lo que quieren (aparte de gobernar) ni lo que proponen para mejorar este maltrecho ayuntamiento. Quizás sólo les interese el ocio pero que a nadie le extrañe ya que al secretario del PG le llaman Chesqui nombre parecido a un tentempié de maíz denominados chasquis que venden en El Kiosko (tomaaa publicidad subliminal). Significará que a modo de piscolabis ¿servirán solo para entretenernos?. Espero que no.

Me despido con un brindis, hics, (otra vez el maldito hipo), o sea brindando a ustedes la oportunidad de dejar sus opiniones. ¡¡¡¡ Salud !!!!