EL PISITO

Según el informe publicado ayer por Greenpeace Galicia es la quinta autonomía con la costa más amenazada por el urbanismo y los vertidos. Greepeace contabiliza 43 puntos negros en el litoral de Galicia, doce de ellos en Pontevedra y entre ellos está, nuestro Ayuntamiento ¿alguien lo dudaba?

Desde aquí queremos tranquilizar a los chicos de Greenpeace porque los constructores van a ser unos niños buenos y van a dejar de edificar tanto. Si, si, ¿a que parece mentira?. No crean ustedes que van a dejar de construir porque los tipos de interés suban cada vez más (el importe medio de las hipotecas subió un 7% en abril) y así estos nuevos ricos que quieren tener un piso decente para vivir vayan a tener que pedir en la puerta de las iglesias para poder pagar las hipotecas. Esos que se jodan, tienen la desfachatez de pedir un piso de 70 m2, que gracia me va a hacer a mí cuando se peleen con Cabuxo y los demás indigentes para coger el mejor sitio para pedir; si ya estoy viendo el cartel "una limosna para un hipotecado, no llego a los 1400 € al mes e Ínsula no me quiere hacer caso" y, ah, perdón, me faltaba la típica coletilla en estos carteles "es mejor pedir que robar".

Van a dejar de construir tanto porque voy a mandarle una propuesta a la ministra de vivienda (ese ministerio que tanto a hecho por nosotros) para que se deje de tonterías de pisos de 30 metros. Que coño pisos. Lo que hay que construir es cuartos de baño un poco amplios (5 m2) y ya está. Tenemos todo allí, el resto es vicio. Cuando uno acabe de asearse pone un tabla encima del lavabo y ya sirve como mesa, la ducha puede servir como lavadora y colgador de ropa, para dormir la bañera, el mueble del lavabo lo utilizas como armario, encima del bidé pones el televisor y como sillón ya tienes uno con hidromasaje y aire acondicionado ¿qué mas quieres? Lo que yo digo, hay mucho vicioso, sra ministra; la gente pide por pedir. Hágame caso un cuarto de baño y ya está, no me diga que no es una idea para cagarse.

YA LLEGÓ EL VERANO

El verano ya llegó. ¿Dónde? ¿Dónde? No lo veo ¿Lo escondieron en el trastero o es un expediente X? ¿Se lo llevó un alcalde prevaricador a otro lugar? No, no me refería al tiempo de mierda que tenemos para estas fechas, sino que hoy empieza la estación de verano. Ya sabemos como es la temporada estival en un municipio turístico como Sanxenxo, pero por si alguno es nuevo por estos lares vamos a hacer un pequeño resumen con los pros y los contras de vivir en verano en Sanxenxo.

A favor:

- Las fresquísimas cervecitas (hummmm) que se pueden tomar en las terrazas de los bares.

- Disfrutar una de las magníficas playas que disponemos en el municipio, sean bandera azul, verde o colorada como un guiri.

- El buen tiempo que nos da este microclima que dispone Sanxenxo, creo que le llaman micro porque es un poco cantante a veces hace bueno y a veces malo.

- Vemos a las chicas y chicos (por aquello de la ley de la paridad) con menos ropa y lo más curioso es que aún nos gustaría verla con menos.

- El poder disfrutar (algunos días) de un baño en el mar, porque en ese sentido (sólo en ese, eh) le doy razón a Mecano, para nadar lo mejor es el mar.

- A quien tenga barco (y lo use) no hace falta que les diga nada, ellos sabrán lo que es irse con el barquito por ahí en verano.

- Por fin vas a los locales de copas y no están vacíos ¡hay gente!

En contra:

- La aglomeración a la que nos vemos sometidos. No puedes entrar en un bar y esperar estar tranquilo, tiene que aguantar el olor a sobaco de los demás, te pisan el dedo gordo calloso del pie, si te mueves dos pasos tu sitio ya está ocupado por 7 personas, para ir al servicio (al WC, no al militar) tienes que esperar una eternidad y aguantar hasta que no puedes más y cuando revientas me río yo del Maneken Pis.

- Encontrar un sitio para aparcar es como encontrar un alcalde no corrupto, misión imposible, y uno no es precisamente Tom Cruise (lo digo por lo de ser actor, eh, que por el resto....)

- Las tapas y pinchos son del otro mundo, lo digo porque siempre están en el Más Allá, porque siempre están más allá de donde estás tú. Sabes que existen pero no las ves.

- Si tienes la suerte de encontrar un hueco en la playa donde estirar la toalla tienes que oler (y a veces casi comer) los pies del vecino de tan regio arenal.

- Cuando vas al supermercado piensas "aquí deben regalar algo", debo ser el único estúpido que no se ha enterado, no es normal que haya tanta gente en la cola.

- Acabas con arena hasta los mismísimos bajos fondos, algunos adquieren esta arena con nocturnidad y alevosía y otros (los menos afortunados) diurnamente.

- Vas a los locales de copas hay demasiada gente y una concentración de pijos y gilipollas por metro cuadrado nunca vista. Además tienes que soportar en todas partes la siempre horrible canción del verano.

Pueden dejar comentarios con sus pros y sus contras de la época estival en Sanxenxo.

EL RELOJ

Ante la necesidad en controlar el tiempo las antiguas civilizaciones se guiaban por el día y la noche o los ciclos de la luna. El primer reloj creado por el hombre fue el solar que indicaba los momentos del día por la sombra del sol., estimándose que los Chinos lo usaron aproximadamente 3000 años antes de Cristo, también fue empleado por los Egipcios e Incas.

Puede que lo que hayas leído hasta ahora te parezca un pérdida de tiempo, pero no, todo esto viene al cuento (si lo inventaron los chinos sería cuento chino) de que voy a montar la asociación AVHHOPRA (Asociación de Vecinos Hasta los Huevos y Ovarios del Reloj del Ayuntamiento). Porque con todos los usos que le hemos dado al reloj dede hace siglos hasta a-hora tiene que venir el Ayuntamiento de Sanxenxo a darle un uso nuevo, tocarle la moral y los susodichos huevos (a los que los posean) y los susodichos ovarios ( a las que los posean) a los vecinos del susodicho reloj. Vale, vale, me estoy susodichando demasiado pero es que últimamente veo demasiado a Suso. Porque Sres del Ayuntamiento, ya sabemos que le gustan los cuartos y las medias (a algunas y algunos) pero ¿tiene sentido que nos los recuerden en forma de gong durante 13 horas?. ¿Tiene algún sentido la musiquita (suele ser negra sombra) cada hora? y lo que es peor y me fastidia más ¿qué sentido tiene que funcione el sonido del reloj el fin de semana? Lo que quiere la gente es descansar, no que le recuerden que son las 9 y todavía está en cama. Si yo estoy hasta las narices como estarán los que viven pegados al reloj, la señora que no puede ver la telenovela, los niños que no pueden ver los dibujos tranquilos (tomaaaa trauma infantil), llega la hora de comer y no puedes ver el telediario tranquilo.....

Concluyendo, según la Sagrada Biblia Dios el séptimo día descansó, pero eso fue por que ustedes no le pusieron el reloj al lado, si no otro gallo cantaría (que ese cabronazo también despierta, pero eso es otra historia) Así que cantemos todos juntos:

Relooooj no marques las horas... que me vas a despertar.... no me dejas dormir por las mañanas .... ni la siesta dejas echar.....

GLASGOW

Érase una vez en un pueblo no muy muy lejano que la gente se veía atraída hacia un pub. Pasaban por delante de la puerta y como si de unas ondas magnéticas se tratara el influjo era tal que succionaba hacia dentro a la gente que no es de piedra.

Ante este fenómeno la veigadescalza empezó a investigar las razones que inducían a la gente a entrar en ese pub. Entrevistando a todo aquel que se dejaba llevar hacia dentro, como si de un canto de sirena atrapase a cualquier náufrago nocturno que se acercase, sacamos la siguiente conclusión. La gente va por dos buenas razones. Una: el ambiente que hay de lunes a domingo, y dos: la amabilidad demostrada por el personal que allí trabaja.

Son dos buenas razones de peso, no sé cuanto pesa cada una de las razones pero seguro que bastante, sólo hay que observarlas detenidamente. Es una pregunta filosófica que deja ensimismada a mucha de la gente, porque señores/as, no se llamen a engaño, allí la gente va para pasárselo bien, pero también a llevar una vida contemplativa. La conversación de la gente es variada: hablan de la fuerza necesaria para mover dos carretas, de carrileras (oriundas de Carril, creo), algún matemático habla de senos, expertos en música hablan del instrumento ruso por excelencia la balalouka, feministas que quieren cambiar el nombre del domingo por dominga, avicultores discutiendo por las pechugas de los pollos, fruteros que hablan de melones, peras, cocos y sandías, chicas que se llaman Lolas, técnicos de globos aerostáticos, ganaderos hablando de ordeñar, incluso hay peritos forestales debatiendo sobre montes y montículos.

Hombres y mujeres, chicas y chicos, adolescentes varios, y hasta niños de teta, en esa clientela no hay límite de edad (que le pregunten a Ramiro y a Willy) a todo el mundo le gusta bajar las escaleras. Tendremos que comprobar el viernes personalmente la atracción de este enigmático lugar.

El retiro dorado de Villarroya

¿Quién no lo recuerda? Sus cabalgadas por la banda, ese pelo rizoso que nos recordaba a otro gran amigo, sus años mozos en el madrid, sus años menos mozos en el deportivo... Ha colgado las botas, pero ha cambiado su profesión deportiva, por la hostelería (una de las principales industrias de la villa) Este muchacho es uno de los camareros con mas solera de nuestra villa. Sus cabalgadas por la banda son ahora una destreza terrible con la bandeja.

Ahora, que empieza la temporada de bodas, todos veremos a nuestro querido vecino por esas maravillosas bodegas del Salnés, y no de vinos (qué mas quisiera él), sino demostrando sus dotes en el servicio.

"Patarroya", échale una ronda a nuestra salud.