ILUMINACIÓN NAVIDEÑA

El Concello, lúcidamente, al estar en crisis va a procurar que el gasto en alumbrado navideño se reduzca. La pregunta es ¿alumbrarán la idea de poner sólo luces en las rotondas como el año pasado? ¿o atenderán a las peticiones de los comerciantes para que pongan alumbrado tambien en los pueblos en su núcleo urbano? Los titulares de un negocio comercial se quejan de que si no ponen iluminación los únicos que le entrarán a comprar son vendedores de la ONCE.

Para darle ideas para ahorrar costes al Concello le proponemos lo siguiente:

- Organizar a los fumadores en grupos para que fumen todos juntos al mismo tiempo, así con las lucecitas de la lumbre de sus cigarros (si son puros, mucho mejor) tendremos una fugaz vista navideña. Pueden aprovechar incluso a los funcionarios adictos al tabaco en esos descansos que tienen de 1 hora.

- Pueden imitar al clero y poner una máquina de velitas por las arterias populares (no las del PP, sino las del pueblo) para que los habitantes del municipio a modo de belén desfilen y contribuyan al iluminado de su queridísimo concello.

- Que los municipales en vez de dedicarse a multar a todo quisqui (y a otros que no son él) se junten para iluminarnos con esas espadas láser, y si aún por encima bailaran y estuvieran coordinados como un ballet el espectáculo sería digno de ver.

- Al más puro estilo elecciones hacer una quedada por sms para que la gente se junte en un sitio y con las luces de sus móviles nos den cobertura navideña, auque siempre se corra el "peligro" de que algún iluminado llevara la petaca, porque lo que está prohibido es el botellón no el petacón o ¿no?

- Otra opción es que los que más cobren del ayuntamiento cedan parte de su paga extra para beneficio lumínico de sus conciudadanos pero me temo que esta última propuesta es la más descabellada e irrealizable de todas.

NO PUEDES PASAR

CANY PLAYA. SÁBADO 04 de julio de 2009

- No puedes pasar.

- ¿Como? Si no voy mal vestida, ni tengo un escote como el cañón de Colorado (que lástima)

- Por los zapatos

- ?

- No puedes pasar

Como podéis imaginar algunos (otros tienen una imaginación más perversa) esos zapatos no son míos y los pies, tampoco. Todo parecido con la realidad de esta conversación es puramente ficticio. Simplemente me imagino que pudo pasar así, porque soy testigo indirecto de este suceso (estaba a escasos metros). Desde luego a esta chica no sé como se le ocurre intentar con esa pinta entrar en un local de tanto glamour, de tanta clase, con una decoración tan excelsa como el Cany Playa.

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Cuando, llevado por mis ansias de reportero de barrio sésamo, le pregunté el motivo al portero-delantero del local vecino (el Coppola como puedas) me contestó, amablemente (raro en un portero de disco-fiesta-pub) que hacen eso porque se pueden cortar con los cristales que puede haber por el suelo y los pueden denunciar. Lo bueno del tema es que dejan entrar a chicas con el mismo tipo de zapato pero con un tacón mayor. No lo entiendo, porque una parte del pie vaya más alta que la otra ¿no puedes cortarte igual?. Además, para no cortarse lo mejor es barrer los cristales rotos, que a mi modesta e ignorante opinión es la mejor solución. Otra opción es que ahora los pubs se conviertan en habitáculos para fakires y dejen los cristales rotos, pero no sé porqué pero le auguro poca clientela de ser así.

REPARACIONES NAUTA

No, no, no es que Nauta halla montado ahora un negocio de reparaciones (aunque no demos ideas que igual crean otra empresa pública) sino que Nauta empieza a realizar las reparaciones en el puerto deportivo y en la "praza do mar" http://www.lavozdegalicia.es/arousa/2009/06/17/0003_7789557.htm

Ohh, que pena, con lo bonito que quedaban esas goteras, tan decorativas, que hacían de nuestro parking y paseo del puerto Xoan Carlos I algo único. Creo que incluso aparecía en las guías turísticas como algo para visitar, comparable a las cataratas del Niágara o a las de Iguazú. Los establecimientos comerciales estaban encantados porque así los clientes, para esquivar las gotas de agua, entraban en sus comercios. ¡La de impermeables que se habrán vendido en días de sol!, si veías a alguien pasar con un chubasquero cuando el termómetro marcaba 26 º C de temperatura ya sabías que iba al puerto. Por no hablar el servicio que le daba a la gente, que armada de gel y esponja de baño se daba las duchas allí y así se ahorraba unas pelillas (medida importante contra la crisis) y al no despilfarrar agua ayudaba también al sostenimiento planetario.

¿Y ahora después de cinco años se deciden a arreglarlo y quitar una seña de identidad del pueblo? Si es que no hay sentidiño.

CARNAVALES Y ELECCIONES ¿COINCIDENCIA?

¿Será una casualidad que coincidan las elecciones a la Xunta de Galicia y los carnavales? ¿Es simple azar, inspiración divina, o Touriño al poner las elecciones en estas fechas tiene un sentido del humor que hasta ahora no aprecié?

Tratando de responder a estas preguntas que tan repetidamente ocupaban mi duermevela me dirigí primero a Iker Jiménez, luego a los de CSI Sanxenxo, y posteriormente a la cotilla del pueblo Dña ...... (espacio reservado para su imaginación); pero en ninguno de los tres casos hallé respuesta alguna. Finalmente tuve que llamar al móvil a Touriño, primero me equivoqué y marqué el del supermercado, luego el del hotel, y cuando finalmente marqué el correcto me dio gobierno apagado o fuera de cobertura. Llamé a Quintana para averiguar si el sabía la respuesta a la pregunta que me inquietaba, pero resulta que estaba cocido, digooo, en un cocido en una fiesta de la campaña electoral y como tenía la boca llena no le entendí muy bien; decía algo de que va a mandar a Feijoo a tomar viento a un parque eólico o algo así. Llamé pues a Feijoo y después de estar media hora al teléfono (ya le pasaré la factura) diciéndome que si Touriño esto, que si Quintana lo otro, que no le quieren dejar entrar en en menás a truá (o como se escriba) total para no decirme nada de lo que quería saber, pues él con esos dos no se habla (sólo se grita).

Yo, después de mucho meditar (dos minutos), llegué a la conclusión que me tomaban el pelo y nos tratan a todos como los choqueiros que son. Yo cada vez entiendo menos ¿alguien sabe alguna propuesta en firme de alguno de los partidos políticos que se presentan? Yo en los medios informativos sólo les escucho hablar de ellos mismos y de sus contrincantes, no de ninguna propuesta seria (no vale prometer lo que ya está por ley). Ya que estamos en carnavales y que todos van con caretas lo mínimo que deberían hacer en invitarnos a unas filloas y unas orejas, ya no les exijo un lacón con grelos. ¡Menos panfletos e máis filloas!

¿HABRÁ CABALGATA DE REYES?

Vista la política restrictiva de gastos adoptada por el ayuntamiento referente a estas fiestas navideñas surge la pregunta ¿habrá hoy cabalgata de reyes? ¿Se aplicará este recorte presupuestario a la cabalgata o sólo fue lumínico?. ¿Pondrán a los reyes en las rotondas como hicieron con el único alumbrado navideño existente? La verdad es que no sería mala idea ya que de paso podrían dirigir el tráfico y tendrían de pajes a la guardia civil con sus espada-láser.

Siguiendo la política de recorte de gastos este año los reyes magos no vendrán en carroza sino en carritos del súper o en bicicleta; en vez de caramelos tirarán sólo los envoltorios del caramelo, eso si, con algún resto para que los niños le pasen la lengua; no habrá pajes, a lo sumo, contratarán a uno hiperactivo (o endrojado) para que se mueva mucho y parezca que hay varios. Como no hay alumbrado navideño los reyes llevarán una linterna cada uno para que se les vea (bueno, Baltasar llevará dos para que se le vea mejor).

Para resolver el enigma de la cabalgata tendremos que esperar a esta tarde. Si finalmente no la hay nos convencerán de que somos un ayuntamiento republicano y no creemos en los reyes.

UNA PITON EN EL BAÑO

Para los mal pensados una pitón es un reptil escamoso, un ofidio de gran tamaño que puede medir entre 1 y 10 metros osease una serpiente que te cagas. Bueno que te cagas no, porque a quien se la encuentre le corta la cagada, meada o lo que fuera hacer. Yo me tengo encontrado en el baño a todo tipo de animales y a alguna persona pero nunca a una pitón ni a uno (lo digo por aquello de la ley de la paridad y no por otra cosa, eh) La cuestión principal es ¿a quién se le ocurre salir con una serpiente pitón de copas? y ya no digo cuantas copas tendría que tomarse el/la individuo/a en cuestión para olvidarse de la pitón, seguro que acabó empitonado/a. Otra duda existencial que se me plantea es ¿en su casa como eligen las cosas? ¿al pitón pitón gorgorito?
http://www.farodevigo.es/secciones/noticia.jsp?pRef=2008102800_2_269319__GRAN-VIGO-piton

EPITAFIO

No, no se alarmen no se ha muerto nadie conocido, y yo tampoco (por lo menos si es así, yo no me enteré y tampoco me enviaron una carta certificada para avisarme) . Lo que finiquita es un negocio que llevaba abierto la friolera y calurosa cifra de 25 años, es decir, en sus bodas de platas palmou (y no me refiero al del PP, eh). Como algunos ya supondrán (sobre todo a los que pasaron por enfrente) el citado negocio no es otro que el famoso "O Kiosko" regentado desde hace bastantes años por Manolo Lema. Ups, perdón, puse "regentado" quería decir repúblicanado o dirigido o....

Por este peculiar negocio pasaron multitudes (4) de generaciones, algunas de las cuales se dejaron allí su juventud al mismo ritmo que el pelo del propietario disminuía. Es un negocio que quedará en la memoria histórica del pueblo, pasará a engrosar la lista de nombre de negocios míticos de Sanxenxo como "O Corbeiro", "Moda Quiñones", "Autoservicio Peón", "Tabú".....

Ahora se va a dedicar a un negocio que va sobre ruedas, a la venta y reparación de bicicletas y demás artículos sin motor que circulen sobre ruedas. No a todos, eh, porque a carros de vacas no se va dedicar, por lo menos que yo sepa. Así que un negocio muere pero otro, como los chupitos, resucita así que (para no perder la costumbre de acabar los párrafos con puntitos) continuará .....

ENHORABUENA PAPÁ JUANCHO

Desde las 7 y algo de la tarde de ayer (19/08/2008) Ana dió a luz (mejor dicho a Ana) así que Juancho ya es ¡papá! (que no Papa, para eso hace falta algunos años, dinero, y que algunas personas mueran "accidentalmente") . La preciosa niña se llama Ana y pasa a engrosar la lista de esos locos bajitos que ya pululan por nuestro Concello y por nuestras vidas.

Desde aquí mi pequeño homenaje a las dos Anas, porque a Juancho pssssss, no sé, no sé, mmmmmmm venga por un cubata también (debo de estar de rebajas, antes me vendía por 2, aprovechen las rebajas sólo duran hasta 31 de agosto)

ZOO CERRADO

Me entero el domingo que cerraron Zoo por ciertos problemas con las autoridades locales. La noticia me cogió de sorpresa en un bar (como no), locales a los que voy no sólo para mitigar mi sed sino para obtener información de quinta mano para ofrecérsela a ustedes y que estén al tanto de lo que sucede en este Concello bacheado.

Ahora que la luz ha vuelto a mi cerebro (lo tenía apagado por eso de la subida de la luz) lo veo todo claro. El cierre del Zoo es la razón por la que observé tanta fauna suelta el sábado con nocturnidad, alevosía y otra gente que me acompañaba. Me encontré a elefantes con enormes trompas, jirafas (chicas con el cuello muy estirado), lobos/as, búhos (o eso creo, tenían los ojos muy abiertos), buitres, cebras resfriadas (tenían un problema de grave de congestión pues estaban todo el rato sorbiendo la nariz), ballenas, culebras, bacalaos, leonas, venados, hienas, perros con y sin pedigrí, monos, tigres (por lo menos olían así) gacelas, numerosos animales de diferente cornamenta, cocodrilos de marca, loros. aguilillas, osos, gansos, focas bajo los focos, marmotas. Como pueden ver un poco de todo.

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Bajo el influjo de Baco le prometí que le dedicaría un post a Javier, así que aquí está, una deuda menos, ahora me quedan......

NORMA ANTIBOTELLON

Ayer fue aprobada en el pleno (aunque creo que no fue aprobada de pleno) la norma antibotellón que prohíbe, entre otros asuntillos, la venta de bebidas alcohólicas en lugares públicos. Vaya, vaya, ahora que empecé a tunear el coche para ponerlo como bar, van y sacan esta norma. Yo, pobre inocente, lo único que quería era sacarme unos eurillos extra para llevar mejor la desaceleración económica en la que nos encontramos sumergidos como pulpos (que no es crisis, coño, acaso no estás oyendo al gobierno eh, españolitos de poca fé). Ya había puesto un sillón giratorio en el asiento delantero (heredado de Olegarito) para poder girarme y servir las bebidas presto, y había abatido los sillones traseros incluso encargué una barra de madera de quita y pon (de esas que se ven en cualquier fiesta popular que se precie). Lo tenía tan claro que hasta cambié el cenicero del coche por una caja registradora, puse una cubitera en la guantera (que nunca supe porque se llama así) y en el freno de mano ya apilara los vasos de plástico. Vamos, que no puse las luces de navidad en el techo del coche porque no me dio tiempo que si noooo. En resumidas cuentas, que me han echado el negocio abajo.

Pero no destruirán al pequeño empresario que llevo, y a mí tampoco. Así que, visto que no puedo realizar esta actividad en espacio público tendré que conformarme en poner una maquina self-service (más o menos como la que tiene Lema en el Kiosko). Para whisky marque 1, para ron marque 2, para vodka marque 3, para ginebra marque 4 .... Si quiere hielo marque el 0 y luego ponga la cantidad de cubitos que quiere.

Esa es una opción otra opción es montarme el telecubata en casa. "Si no quieres garrafón y meter la pata llama a telecubata". ¿Tienes una cita y te has quedado sin champán? LLama a Telecubata. Servicio a domicilio. Esta opción me gusta menos porque igual me da la tentación de bebérmelos por el camino, pero bueno, con un poco de fuerza de voluntad igual consigo que de 10 cubatas lleguen 9 a su destino.

7 DIFERENCIAS

Busquen las siete diferencias

Reservados los derechos de imagen a quien los tenga

SIN PATINETES

Hoy nos hemos levantado con una noticia que suscita más preocupación que la marcha de la economía nacional "Costas desautoriza la colocación de hidropedales en la playa de Bascuas"

Aún perturbado y estupefacto por el alcance de la noticia fui al ayuntamiento en busca de las primeras declaraciones antes de que se me adelantaran los de CNN +, Agencia Efe y demás agencias de información. Después de un arduo trabajo de campo he recogido la siguiente declaración: "NOS HAN DEJADO EN PELOTAS"

ENTREARTE

Parece ser que Entretendas va a exponer en los escaparates de sus asociados obras de arte, según recoge el Diario de Arousa en su edición de hoy "a partir del lunes y hasta el próximo día 4 de mayo podrán observarse en los escaparates de los 44 establecimientos que participan en esta iniciativa". Todo esto se hace para acercar el arte a los ciudadanos de Sanxenxo.

A mi la verdad me parece muy bien seguramente podremos disfrutar de obras de arte tan famosas como: "El díscolo de Nino Mirón", "La última cena en el churrasco", "El nacimiento del monte de Venus", "Las miniñas", "Emborrachamiento el 3 de mayo" (algunos ese día tenemos boda), "Las lanzadas", "La Anunciación y otras chicas del montón", "La piedrá", "¿Donde estará la maja desnuda?", "El caballero de la mano en los pechos", "El triunfo de Caco", "Los Guisasolos" ..... y demás obras conocidas por todos nosotros.

ABANDONADO

Vale, vale, es cierto que tenemos esto un poco abandonado. Yo no me había dado cuenta hasta que el fin de semana pasado casi me atropella un coche y ante mi indignada, airada y lógica protesta de ¿tú estás loco o qué? Me respondió un ¡jódete por no escribir! el próximo día no vas a ser más que una mancha más en el asfalto y con suerte te usarán para rellenar uno de esos baches que abundan por el ayuntamiento.

La verdad, no le dí mucha importancia, hasta que empezaron a caerme macetas de pisos teóricamente deshabitados (como la gran mayoría del pueblo) que sólo pude esquivar por las eses que hacía a esa hora de la noche. Entonces fue cuando me dije a mi mismo y al gato (no, no, pesados, no era un tipo de Portonovo) que tenía al lado ¡voy a tener que escribir!

Cuando quise ponerme al teclado vi que el ratón había desaparecido y no sé si se fue con la ratita presumida, si se inscribió en la lista del paro o si abandonó el barco como rata que es. Puse carteles de búsqueda en todas las farolas municipales pero nadie me llamó, debe ser porque no escribí "se recompensará al que lo encuentre". Eh, asquerosos capitalistas. En fin, tuve que contratar un ratón en una ETT (la pela es la pela) para que me hiciera el chollo y poder conectarme con la internés.

Así que se me ocurrió escribir esta tontería para que no me insulten por la calle y sólo lo hagan en mi casa y en bares públicos, que es a lo que estoy acostumbrado. De todas maneras puedo prometer y prometo que escribiré más.

VOTA ZB

Ah, que gusto da llevar una semana de campaña electoral. No digáis que no os divertís con esos grandes humoristas que son los políticos, Rajoy y su niña, Zapatero y sus no propuestas, Llamazares en el mundo de Yupi, Olaia quiere poner una galegouniversidadeescola, .... etc. Ja, ja, ja, si estos fueran al club de la comedia no habría monologuista equiparable a ellos. Vamos, que Enrique San Francisco equiparado a estos no da la talla.

Por cierto, que bien que nos alegran las mañanas (las tardes, las noches..) los diferentes partidos políticos con esas cancioncitas tan agradables y esas voces tan melodiosas susurrando a nuestros oídos sus gráciles propuestas electorales. Son el instumento más útil para que decidas tu voto. Intentan, con razón, hacernos cambiar nuestra intención de voto desde esa tarima móvil que son los coches-anuncio, para que entendamos que ellos son tu mejor opción. Ya sabeis , ingratos, haced caso a música tan celestial y votadles. Si por casualidad os encontrais a varios vehículos de diferentes partidos a la vez y no sabeis a que canto de sirena hacer caso, elegid votar al que tenga la música a más decibelios.

Y qué me decís de esos posters tan bonitos que ponen por ahí. El otro día no pude resistirme a llevarme una de esas obras magnas para colocarlo en mi habitación y mirarlo ensimismado cada día como si tuviera la Gioconda en casa. Cuando me disponía a quitarlo me fijé que había otra persona que estaba pegada al cartel electoral. Joder, otro que quedó obnubilado por la belleza del poster, pensé. Para ser suave le pregunté si tanta pasión tenía por su partido como para quedarse pegado. Su respuesta fue: ¿que coño de pasión electoral? lo que estoy es enganchado a esnifar pegamento y sucedaneos. Esta contestación me hizo darme cuenta que no todo el mundo vive este período electoral como nuestros queridos políticos, que otra gente se dedica a otros placeres humanos y deleznables en vez de preocuparse por adorar a estos personajes públicos.

Por otra parte gracias a la cantidad de improperios que he recibido por no escribir en este blog, he sentido vuestro cariño entre escupitajo y escupitajo y gracias a ese apoyo popular (que no del PP) voy a montar un partido político con el lema: No votes a ZP vota a ZB, cambia talante por talento (je, je, modesto que es uno)

Entramos en la era del "punto com"

Después de un periodo, largo para algunos, cortos para otros, volvemos a la carga intentando ver desde un punto de vista irónico y humorístico las cosas que pasan por nuestro entorno más cercano.

Estos meses hemos pasado al "punto com". Si, gracias al mecenazgo de un buen amigo (y no me refiero a un Medici, pero casi casi), hemos saltado a la red con otra denominación. Desde hace unas semanas podréis entrar a esta vuestra web desde el clásico http://veigadescalza.blogspot.com/ o a una dirección mucho más sencilla, con la que damos el gran paso en nuestra corta vida en la red de redes, siendo la siguiente:

http://www.veigadescalza.com.es/

Muy en breve volveremos a entretener a todos nuestros incondicionales.

SE ACABÓ

El año, el año, se acabó el año. No se alarmen numerosos seguidores habituales (2) de este blog, hasta el año que viene no cerramos el blog. Ahora sí, les prometo una cosa, el año que viene daremos la campanada. Si, si, como lo oyen (perdón, leen), no sé a que iglesia iremos a tocar la campana con nocturnidad y alevosía pero lo haremos.

Es hora de hacer balance del año, y como en todo balance, no cuadran las cuentas. A algunos menos que a otros, por supuesto. Siempre tuve la duda de como llevarían la contabilidad en B, o en negro. Tendrán un apartado contable de: cuenta nº 70901 "Desfalcos", cuenta nº 60901 "pagos a concejales y demás personal público", cuenta nº 70902 "ingresos por especulación, cuenta nº 60902 " pagos por expropiaciones irrisorias", cuenta, cuenta.

Para salir de este tremenda duda que me surge al acabar el año voy a montar un negocio nuevo en Sanxenxo: "Una Inmobiliaria", y no, no me refiero a una señora que no se mueva del sitio, sino que voy a montar la... Inmobiliaria Veiga Descalza "lo urbanizamos todo". ¿Quieren un piso encima de la Madama? No hay problema, contactamos con un par de constructores, un par de promotores y tendrá su piso encima de la Madama con parking submarino y balcón para pescar. ¿Quieren un piso en Punta Festiñanzo? Nada, hablo con un par de... ¿Cómo? ¿Que ya está? ¿que se me han adelantado? Si es que uno no puede tener buenas ideas que todo se lo copian.

Después de esta descomposición mental sólo me queda desear un buen año que viene a todos los que nos siguen. Y a los que no nos siguen, que contraten un detective para que nos siga. Lo dicho ¡Feliz año 2008! que además es bisiesto (con dos siestas)

TOCÓ EL GORDO

Bueno, bueno, el gordo no, pero el quinto premio si que tocó a vecinos de Sanxenxo clientes habituales del bar Pacolín. Para que luego digan que no es bueno ir a los bares ¿eh?. A mi el gordo no me tocó pero un tipo muy pesado el sábado a la noche si, menos mal que por lo menos me pagó un cubata.

Por hoy nada más simplemente esto era un guiño para desearos que lo paséis bien hoy, en familia, con amigos o como sea, o carallo é pasalo ben. ¡Bo Nadal! (Federer tamén é bo, pero prefiro a Nadal que é español)

HE VISTO LA LUZ.....

Génesis 1:3 "Y dijo Dios: Sea la luz; y fue la luz"
Fenosa 15/12/07: "Apáguese la luz; y la luz se fue"

Si, si, ante el estupor de los vecinos de este municipio el sábado pasado nos hemos quedado sin luz. Clientas de peluquería gritando "y yo con estos pelos", cajeros automáticos sin dar dinero (que novedad), comerciantes ansiosos por cobrar sin caja registradora, fumadores compulsivos sin poder sacar tabaco, jugadores de tragaperras esperando impacientemente a que volviera la luz para no perder sus bonus, teleadictos sin saber que hacer, ..... Como podéis ver fue lo más parecido al apocalipsis desde que echaran el último programa de Pocholo.

Como ávidos e intrépidos reporteros que somos (discípulos de la rana Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo, ahí es nada) salimos a la calle a averiguar las causas de este apagón. Ante mi sorpresa ví que habían aprovechado el apagón para montar un Corte Inglés (véase foto superior). Cuando me disponía a entrar para ultimar compras navideñas me di cuenta que en el letrerito ponía "Concello", al principio pensé que estaba en la sección de "Lencería y complementos" pero un operario colgado de un reno iluminado me sacó de mi error. Acto seguido le pregunté, al hasta ese momento atento operario, si el apagón era cosa suya. Ante esa cuestión al pobre operario se le apagó el oído y no sé porqué acto reflejo se puso a silbar panxoliñas.

Mmmm ¿estaremos ante un ahorro energético? ¿No será mejor hacer los apagones mientras dormimos? ¿Será esto también culpa del cambio climático?. Ante la inquietud que estas cuestiones provocaban en mi esquizoide mente no tuve más remedio que llamar al mismísimo gurú de la electricidad: Fenosa. Ahí me darán una respuesta, pensé. Después de la centralita telefónica de rigor con su musiquita, al otro lado del teléfono me contestó una persona que me dijo: Ya nos avisaron; no tenemos ni idea de lo que pasó y tardarán unas horas en arreglarse. Por fin, una respuesta concisa, como a mi me gusta. Si es que no hay nada como vivir en un país como este, para que la gente diga. Seguro que habrá alguno que traduzca estas palabras del responsable de Fenosa como "A pagar y calladitos", pero, claro, gente mal pensada hay en todas partes. Ay, ay, ay.

El bache (o los baches)

Hoy toca hablar de obras, y no concretamente de la vía rápida ni de pulsos que no llevan a ninguna parte (nuestros políticos deberían de defender los intereses de todos, y no los de unos pocos), en fin, digamos que ese es otro tema que trataremos en otra ocasión....

Todos sabemos que las obras, aparte de ruidosas y molestas tienen algunas consecuencias. No me refiero al "enchufado", el más listo de la obra que es el encargado de dirigir el tráfico...Lo normal es que sean positivas, siempre conllevan mejoras. En este caso, después del temporal no viene la calma, ni mucho menos… Durante estos meses en la mayoría de nuestras calles vinos pequeñas máquinas abriendo zanjas en la carretera para traernos “R” y Gas Natural… En fin, como que yo todavía no tengo esos avances, pero si sufro lo que muchos: baches, tener que conducir zigzagueando, el sufrir cada vez que mi cochecito salta un bache, otro, y otro, y salto por que me toca, el que ahora tenga unos ruidos en el coche bastante extraños… Os propongo, a todos los que nos sigan que nos indiquen la posición de estos “baches” (y no hablo del que tiene algún conocido que se ha casado cuando un sábado no le queda más remedio que quedarse en casa viendo “noche de fiesta” en vez de andar de fiesta toda la noche), para presentar la nuestra propuesta para que en las próximas navidades celebremos el Rally Sanxenxo – Noalla, con tramos por pistas mal asfaltadas (y no me refiero a las corredoiras, que a su lado parecen autopistas, etc). Portonovo, Sanxenxo, Villalonga, calles que parecen un quesito de Gruyère...

Enviadnos todas las fotos que tengáis o queráis hacer de los socavones que hay por nuestro municipio para presentar la propuesta para tener un poco de movimiento (si no nos llega con los de nuestros coches), para el próximo invierno. Si nos enviáis las fotos, con el punto real, haremos un mapa bien xeitoso, que en caso de que no nos valga para el rally, lo colgaremos aqui para que, los vecinos y los visitantes estén avisados para poder esquivarlos.

La foto corresponde a la calle Luis Rocafort de Sanxenxo....

SE VENDE BLOG

Visto la dificultad para actualizar este blog más a menudo, la directiva de este a tomado una drástica decisión:

SE VENDE BLOG

Caro, caro. Lo bueno, si bueno, dos veces caro. Estamos dispuestos a escuchar ofertas delante de la barra de un bar y según el grado de menopea aclararemos el precio (que no la mente). Para contactar con nosotros ingrese una cantidad de dinero simbólica (1000 €) en una cuenta que le daremos y después nos sentaremos (o quedaremos de pie) a negociar.

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Si no hay ofertas tendremos que tomar una solución más radical todavía, vender el blog a Telmo Martín. Ya sé, ya sé que suena algo así como a "vendidos de mierda" pero como dicen los catalanes "la pela es la pela" ó como diríamos nosotros "o carto é o carto" (de paso a ver si me dan una subvención por escribir en galego). Además el pobre hombre (que no hombre pobre) necesita un lavado de imagen con todos estos chanchullos de Constru 4 que están saliendo a la luz, y no hay nada mejor que tener un blog prestigioso como este para lavar la cara (para otras partes del cuerpo no sirve)

REGULAR EL BOTELLÓN

"El Concello redactará una ordenanza para regular el "botellón"

Este titular lo leía yo en el Diario de Arousa el martes, al principio creí que querían regular el tráfico de las botellas de más de 2 litros o perseguir a un tal John que se había largado con el bote, pero no, no era eso. Resulta que los representantes de las concejalías de Seguridade Cidadá, Benestar Social, Urbanismo y Xuventud se reunieron para tomar unas copas y de paso charlar sobre la situación de jóvenes beodos consumiendo alcohol sin control por las calles, playas, y otros lugares de este excelso concello. A la tercera copa llegaron a la conclusión que estos jovenzuelos son poco cochinotes y dejan todo echo un asquito (a la sexta copa ya estaban dirimiendo si el puerco nace o se hace)

No me queda más remedio que estar de acuerdo en lo de cochinotes porque todos (o eso creo) antes de que lo llamaran botellón hemos bebido (y estado bebidos) en fiestas en playas y demás lugares públicos pero por lo menos recogíamos las cosas y a algún que otro trompini. Es cierto que de aquella la culpa era de la hamburguesa en mal estado y ahora se la echan a la pizza pero ¿en que hemos cambiado? En que ahora son más puercos y se organizan en grupos más numerosos.

Entre las propuestas para solucionar este problema han barajado (¡arrastro!) varias, entre resucitar a Franco el día de todos los santos (no creo que les resulte pues de santo tenía poco), llamarle botellín en vez de botellón porque suena mejor a la opinión pública y así parece que beben menos; ó hacer partícipes a los jóvenes de esta campaña siendo los encargados de diseñar los carteles, convocando para ello un concurso. Al final quedó esta última idea, básicamente porque la mayoría ya estaban dormidos y alguno no estaba en condiciones de recordar las dos primeras ideas.

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Espero ansioso la próxima noticia sobre el concello que se titule "El concello redactará una ordenanza para regular el garrafón"

RATA TU iiiiiiii

Vaya lata, ya no les llega con el garrafón, ahora nos meten ratas en las bebidas ¿será un nuevo tipo de conservante? En vez del E-101, E206 ahora habría Rata 405, Rata 242. Así podríamos escoger según empiece el número si queremos rata grande, rata pequeña o criadilla de rata.

Yo no sé de que se queja la gente, lo que pasa es que no estamos adaptados a este mundo globalizado. Si en los países asiáticos hay botellas con serpientes y otros animales dentro, en Méjico hay tequila con un lagarto dentro ¿porqué aquí no íbamos a poner ratas ( y no me refiero a políticos, eh) dentro? Si es que mucho piquillo pero no estamos modernizados. Aún por encima que le toca la lata con premio el afortunado se queja.

No entendemos el marketing moderno. Esto seguro que es parte de la campaña publicitaria "Kas, que mola mucho más". Aquí en España somos innovadores publicitarios, la primera fue aquella campaña de la ONCE en la que aparecían enormes colas (de gente) y no se supo que era de la ONCE hasta una semana después de emitido el primer anuncio. Pues ahora a Kas se le da por meter ratas en latas. Ahora tan sólo queda que aparezca una en Kas limón para que puedan decir "yo soy de Kas naranja" "yo soy de Kas limón" "kas naranja escribe más fino, kas limón escribe mejor..." Ay, no, ese es otro anuncio, entre tanto garrafón y bebidas ratas se me va la cabeza con la publicidad.

Foto por J.L. Oubiña

Programa Mclaren Mercedes

Xa sei que non ten nada que ver cos últimos temas publicados no blog, pero como fíxome moita gracia esta mañá, quero compartir esta imaxe cos nosos visitantes.

JEROGLIFICO

Es que no me apete escribir.

SARDIÑADA GRATIS

Gratis, gratis, sardiñas gratis, vengan, vengan y coman. Ante este tan poderoso reclamo no importa el calor que haga, que tengas que estar en el sitio media hora antes de que empiecen a asar las sardinas porque sino no comes y por supuesto tampoco importa que tengas que esperar una cola durante una hora para dos sardinas. Podríamos estar en un desierto a 47 º que la gente por algo gratis haría cola igual.

No nos engañemos, a la gente le encantan las colas, sobre todo a las mujeres. Si, si, no es un comentario machista, es verdad. Si no sólo hay que ver las que se forman en las tiendas de ropa el primer día de rebajas (me refería a eso, mal pensados). Colas en el supermercado, para ir al banco, para echar la primitiva, en los w.c. (water que te cagas), para ir a un partido, a un concierto, para renovar el DNI, para ir al cine, .... hacemos cola hasta para que nos den una hostia. Que sería de nosotros sin olfatear ese olor del vecino de cola a sudor mezclado con desodorante que recién nos abandona, de ese tufillo a pies encerrados en una zapatilla deportiva, de ese contacto humano llamado pisotón, de esos pequeños y amistosos empujoncillos. Además hacer cola es bueno para nuestros reflejos, en esos momentos de tensa espera para alcanzar el objetivo estamos atentos por si alguien se nos cuela.

Yo creo que voy a ponerme con dos o tres sin más a hacer cola delante de una puerta y ya verás como al final se hace una cola de 200 metros sin que la gente sepa porque. Pueden hacer cola para dejar sus comentarios.

AL CALOR DEL AMOR EN UN BAR

Comprobando la proliferación de políticos (Rajoy, Touriño, María José Caride, Nuñez Feijoo, ...) que últimamente pasean sus lorzas por nuestro ayuntamiento he decidido montar un bar para políticos donde no se puede hablar de política, para que se relajen un poquito y hablen con el resto de los mortales. El problema me surge a la hora de elegir el nombre. Veamos:

Bar-bas: No, que sólo me viene Rajoy, Fidel Castro, y demás hirsutos faciales.

Bar-tolo: Podría ser, porque todos están medios tocados del ala (sino no se explica las decisiones que toman algunas veces), pero corro el riesgo de llenarlo de pacientes de psiquiatría.

Bar-sa: No, porque los madridistas no entrarían.

Bar-rio: No, parece un nombre muy alegre pero se me llenaría de fumadores de marihuana y eso no es políticamente correcto, así que me quedaría sin políticos.

Bar-sin son: No, aunque fichara a Moe, los músicos pensarían que no hay música y se irían con ella a otra parte.

Bar-rica. No, quizás me vendrían ricas, pero como no hay tantas (hay mucha apariencia y poco más) tendría el local con una o dos clientas.

Bar-quillo. No, porque sólo me entrarían andaluces.

Bar-anda. No, se quejarían los minusválidos.

Bar-redera. Podría venir algún político/a, pero el resto no.

Bar-riga. No, me vendrían solo letones de Riga.

Bar- o metro. No, sólo entrarían niños pequeños y Manoliño.

Bar- on. Mmm suena para la gente más in, pero no.

Bar-billa. Me vendrían todos los "villa" del pueblo: los Villaverde, Villalustre, .... son unos cuantos pero no me llenarían el local, así que ese nombre tampoco me sirve.

Como me es tan difícil pensar en un nombre de un bar me voy a tomar una copa a ver si se me ocurre algo.

RIO FABAIÑOS

Ya, ya, ya sé que viendo esta foto parece que estáis en el Amazonas y os da ganas de coger un machete para abriros paso entre tan espesa vegetación; pero no, no es el Amazonas, es Portonovo. Así que no esperéis que os aparezca un caimán, como mucho lo que veréis será el cocodrilo de un Lacoste de mercadillo que alguien tiró por ahí. Porque otra cosa no, pero este río está lleno de porquería, entre la guarrería habitual general de la gente y que el Ayuntamiento no hace nada para remediarlo ni para limpiarlo en vez de un río parece ese típico charco a la salida del colegio.

A mi manera de entender un río (incluso uno tan pequeño) es algo que hay que cuidar, ya que además del agua que proporciona, da esplendor al pueblo por donde pase y un río limpio siempre es agradable de ver y oír, además de proporcionar un argumento turístico paisajístico más.

Sres del Ayuntamiento este asunto "xa cheira" así que deberían hacer algo al respecto, o lo limpian o hablan con una fábrica de pinzas para que proporcione una a cada persona que pase por allí; pero creo que a la larga sale más caro porque después la gente colapsaría el centro médico por un problema de narices como este. Bien pensado igual resultaría un reclamo turístico más: "vengan, vengan a Portonovo, un lugar pintoresco donde la gente anda todo el día con una pinza en la nariz". Los comercios de alrededor del río cambiarían su habitual negocio por un tienda de pinzas. No, si al final va a resultar como siempre el Ayuntamiento hace todo esto por nuestro bien y no nos damos cuenta. ¡Somos unos desagradecidos!

Yo, para dejar de ser un desagradecido, le doy las gracias a Revista de Adina por la foto denuncia. Tanto a él como al resto os sigo animando para que me sigáis mandando fotos.

DIA A DIA

Llegan las primeras fotos denuncia. Fueron tomadas en el día de ayer, 22 de julio a las 12:30, minutos después de que recogieran la pestífera basura acumulada durante la jornada anterior. Fue recogida previa denuncia de la situación por el inquilino de un local del puerto deportivo, locales que alquila Nauta. Esta es la crónica del día a día (o day a day en inglés, que aquí sabemos idiomas, eh) de la basura en el puerto sanxenxino.

Esta es la nueva imagen por la que se subieron tanto el sueldo. Sanxenxo algo más que sol: basura y mal olor. Sres turistas: traigan a sus animalitos y ahorren dinero, pueden comer en los desperdicios que abundan por nuestro suelo que tenemos almacenados en cómodos envases de plástico. Hemos puesto a su disposición un buen horario para que coman tres veces al día (faltaría mas) pueden comer antes de las 13.30-14.30, 18-20.30 y 22-23 horas. Lo hemos hecho para que usted pueda comer tranquilo después de que haya comido su mascota. Como pueden ver recogemos la basura mientras ustedes están comiendo o cenando, así pueden dejar los desperdicios de la comida desde las 14:30 hasta las 18 sin que se preocupen por que los retiren, o los de cena desde las 23 horas hasta las 13:30 del día posterior (14 horitas de basura a tope sin recoger) . No se preocupe por el olor, sus mascotas no son tan pudorosas como usted y ante los magníficos restos de marisco, pescado y cárnicos olvidarán ese pequeño problema higiénico. Sentimos que todavía no haiga ratas para hacerle compañía a su animalito, pero pueden encontrarse diversas aves con las que podrán jugar. Así no se sentirán aislados como en una illa.

Seguiremos informando del "punto guarro"

MOVIDA PORTUARIA

Con isto da movida ¡que movida! hache moito yeyé ..... en la zona del puerto de Sanxenxo. Vámonos de copas un día por este escenario nocturno con olor a Chanel de todo a cien, cocodrilos con y sin dientes, caballitos sin silla, y demás marcas.

Si usted se acerca al Dux no se le ocurra ir en pantalones cortos porque le sucederá lo mismo que a un amigo mío y no le dejarán entrar. Como el problema eran los pantalones le pregunté al portero-delantero de la entrada que si podría pasar sin ellos, no se porqué pero me dijo que no. Luego, el problema no eran los pantalones. Estaba claro que me había mentido mirándome a los ojos sin titubear, eso confirma mi sospecha que a los porteros los debe entrenar la CIA.

¿Quiere usted pagar 6 € y que le den garrafón de la peor clase? Vaya al Budha Bar. Yo creo que a pesar del pacifismo que propugna su religión le dan a Buda un cubata de este calibre y los corre a ostias. Aún por encima de tener que dejar el cubata sin beber tienen un recogevasos que te lo lleva de donde lo dejaste apoyado cuando todavía está entero. Para que te ponga otro igual al que se llevó hay que hacer varias instancias, ante lo cual me surgió la pregunta ¿trabajará en el Ayuntamiento? ¿Montará el Ayuntamiento otra empresa pública (perdón, con dinero público) para gestionar los locales de copas?

Si deseas tomar una copa en la zona de movida sin que los camareros no te molesten tu lugar no es el Maremagnum. Está uno tan tranquilamente pidiendo una consumición cuando de repente ves a unos camareros que se suben a la barra, casi te tiran lo que pediste y.... se ponen a tocar los timbales. Con lo que me jode a mí que me toquen los timbales, además te tocan los dos, el derecho y el izquierdo. Para zafar de este espectá-culo tienes que pasar por unas cuantas jovencitas y no tan jovencitas babeantes (no sólo a los hombres se nos va la vista, eh, chicas) para llegar a la salida. Una vez que encuentras la salida, la coges y te marchas.

Para acabar de copas tenemos la Ola donde la música suena según se le vaya la olla al pincha puedes encontrarte sonando tanto a Camilo Sexto, como en la posterior canción a Shakira y la siguiente a Concha Velasco. La verdad es que la música está bien para la primera hora donde el único personal que lo frecuenta son veteranos de la guerra de Corea y de otros lugares de Sanxenxo. Por supuesto aquí el garrafón tampoco pasa desapercibido.

Conclusión: si quiere ir de copas a estos locales lo mejor es que vaya borracho antes, se ahorrará un buen dinero y problemas estomacales el día siguiente.

VAIA ENCHENTE

¿En que se parece un habitante de Sanxenxo a un etíope? En que nos vieron cara de hambre. Sino no se explica la proliferación de supermercados que se han sucedido y sucederán en este ayuntamiento en los últimos años. Para aproximadamente 17.000 habitantes tenemos Froiz, Eroski, Fontenla, Carrefour Express, Diego Lores, Mercadona, Dia, Touriño, Eko Max, Altín, Supercentro, y..... próximamente en sus pantallas ..... Supercor. Saben donde se va a ubicar ¿verdad?, en el enclave donde antes estaba Conservas Peña. Por fin vamos a tener un supermercado con vistas al mar. Ya era hora, estaba harto de tener que mirar para el techo o para la chica voluminosa de al lado cuando estaba en la cola del super, ahora por fin voy a distraer la vista mirando hacia el mar. El humedal que se joda, que pongan un deshumidificador y arreglado, es más importante que yo cuando vaya a la compra tenga vistas al mar.

Por cierto, todas esas ventajas que íbamos a tener al ceder terrenos y permitir construir esas grandes áreas ¿donde están?. De momento lo que estamos viendo es que el supermercado grande se come al chico. Oremos por todos los pequeños supermercados bases de un economía familiar como Autoservicio Lola que ya cerró y por otros que cerrarán. Amén.

EL PISITO

Según el informe publicado ayer por Greenpeace Galicia es la quinta autonomía con la costa más amenazada por el urbanismo y los vertidos. Greepeace contabiliza 43 puntos negros en el litoral de Galicia, doce de ellos en Pontevedra y entre ellos está, nuestro Ayuntamiento ¿alguien lo dudaba?

Desde aquí queremos tranquilizar a los chicos de Greenpeace porque los constructores van a ser unos niños buenos y van a dejar de edificar tanto. Si, si, ¿a que parece mentira?. No crean ustedes que van a dejar de construir porque los tipos de interés suban cada vez más (el importe medio de las hipotecas subió un 7% en abril) y así estos nuevos ricos que quieren tener un piso decente para vivir vayan a tener que pedir en la puerta de las iglesias para poder pagar las hipotecas. Esos que se jodan, tienen la desfachatez de pedir un piso de 70 m2, que gracia me va a hacer a mí cuando se peleen con Cabuxo y los demás indigentes para coger el mejor sitio para pedir; si ya estoy viendo el cartel "una limosna para un hipotecado, no llego a los 1400 € al mes e Ínsula no me quiere hacer caso" y, ah, perdón, me faltaba la típica coletilla en estos carteles "es mejor pedir que robar".

Van a dejar de construir tanto porque voy a mandarle una propuesta a la ministra de vivienda (ese ministerio que tanto a hecho por nosotros) para que se deje de tonterías de pisos de 30 metros. Que coño pisos. Lo que hay que construir es cuartos de baño un poco amplios (5 m2) y ya está. Tenemos todo allí, el resto es vicio. Cuando uno acabe de asearse pone un tabla encima del lavabo y ya sirve como mesa, la ducha puede servir como lavadora y colgador de ropa, para dormir la bañera, el mueble del lavabo lo utilizas como armario, encima del bidé pones el televisor y como sillón ya tienes uno con hidromasaje y aire acondicionado ¿qué mas quieres? Lo que yo digo, hay mucho vicioso, sra ministra; la gente pide por pedir. Hágame caso un cuarto de baño y ya está, no me diga que no es una idea para cagarse.

YA LLEGÓ EL VERANO

El verano ya llegó. ¿Dónde? ¿Dónde? No lo veo ¿Lo escondieron en el trastero o es un expediente X? ¿Se lo llevó un alcalde prevaricador a otro lugar? No, no me refería al tiempo de mierda que tenemos para estas fechas, sino que hoy empieza la estación de verano. Ya sabemos como es la temporada estival en un municipio turístico como Sanxenxo, pero por si alguno es nuevo por estos lares vamos a hacer un pequeño resumen con los pros y los contras de vivir en verano en Sanxenxo.

A favor:

- Las fresquísimas cervecitas (hummmm) que se pueden tomar en las terrazas de los bares.

- Disfrutar una de las magníficas playas que disponemos en el municipio, sean bandera azul, verde o colorada como un guiri.

- El buen tiempo que nos da este microclima que dispone Sanxenxo, creo que le llaman micro porque es un poco cantante a veces hace bueno y a veces malo.

- Vemos a las chicas y chicos (por aquello de la ley de la paridad) con menos ropa y lo más curioso es que aún nos gustaría verla con menos.

- El poder disfrutar (algunos días) de un baño en el mar, porque en ese sentido (sólo en ese, eh) le doy razón a Mecano, para nadar lo mejor es el mar.

- A quien tenga barco (y lo use) no hace falta que les diga nada, ellos sabrán lo que es irse con el barquito por ahí en verano.

- Por fin vas a los locales de copas y no están vacíos ¡hay gente!

En contra:

- La aglomeración a la que nos vemos sometidos. No puedes entrar en un bar y esperar estar tranquilo, tiene que aguantar el olor a sobaco de los demás, te pisan el dedo gordo calloso del pie, si te mueves dos pasos tu sitio ya está ocupado por 7 personas, para ir al servicio (al WC, no al militar) tienes que esperar una eternidad y aguantar hasta que no puedes más y cuando revientas me río yo del Maneken Pis.

- Encontrar un sitio para aparcar es como encontrar un alcalde no corrupto, misión imposible, y uno no es precisamente Tom Cruise (lo digo por lo de ser actor, eh, que por el resto....)

- Las tapas y pinchos son del otro mundo, lo digo porque siempre están en el Más Allá, porque siempre están más allá de donde estás tú. Sabes que existen pero no las ves.

- Si tienes la suerte de encontrar un hueco en la playa donde estirar la toalla tienes que oler (y a veces casi comer) los pies del vecino de tan regio arenal.

- Cuando vas al supermercado piensas "aquí deben regalar algo", debo ser el único estúpido que no se ha enterado, no es normal que haya tanta gente en la cola.

- Acabas con arena hasta los mismísimos bajos fondos, algunos adquieren esta arena con nocturnidad y alevosía y otros (los menos afortunados) diurnamente.

- Vas a los locales de copas hay demasiada gente y una concentración de pijos y gilipollas por metro cuadrado nunca vista. Además tienes que soportar en todas partes la siempre horrible canción del verano.

Pueden dejar comentarios con sus pros y sus contras de la época estival en Sanxenxo.

EL RELOJ

Ante la necesidad en controlar el tiempo las antiguas civilizaciones se guiaban por el día y la noche o los ciclos de la luna. El primer reloj creado por el hombre fue el solar que indicaba los momentos del día por la sombra del sol., estimándose que los Chinos lo usaron aproximadamente 3000 años antes de Cristo, también fue empleado por los Egipcios e Incas.

Puede que lo que hayas leído hasta ahora te parezca un pérdida de tiempo, pero no, todo esto viene al cuento (si lo inventaron los chinos sería cuento chino) de que voy a montar la asociación AVHHOPRA (Asociación de Vecinos Hasta los Huevos y Ovarios del Reloj del Ayuntamiento). Porque con todos los usos que le hemos dado al reloj dede hace siglos hasta a-hora tiene que venir el Ayuntamiento de Sanxenxo a darle un uso nuevo, tocarle la moral y los susodichos huevos (a los que los posean) y los susodichos ovarios ( a las que los posean) a los vecinos del susodicho reloj. Vale, vale, me estoy susodichando demasiado pero es que últimamente veo demasiado a Suso. Porque Sres del Ayuntamiento, ya sabemos que le gustan los cuartos y las medias (a algunas y algunos) pero ¿tiene sentido que nos los recuerden en forma de gong durante 13 horas?. ¿Tiene algún sentido la musiquita (suele ser negra sombra) cada hora? y lo que es peor y me fastidia más ¿qué sentido tiene que funcione el sonido del reloj el fin de semana? Lo que quiere la gente es descansar, no que le recuerden que son las 9 y todavía está en cama. Si yo estoy hasta las narices como estarán los que viven pegados al reloj, la señora que no puede ver la telenovela, los niños que no pueden ver los dibujos tranquilos (tomaaaa trauma infantil), llega la hora de comer y no puedes ver el telediario tranquilo.....

Concluyendo, según la Sagrada Biblia Dios el séptimo día descansó, pero eso fue por que ustedes no le pusieron el reloj al lado, si no otro gallo cantaría (que ese cabronazo también despierta, pero eso es otra historia) Así que cantemos todos juntos:

Relooooj no marques las horas... que me vas a despertar.... no me dejas dormir por las mañanas .... ni la siesta dejas echar.....

GLASGOW

Érase una vez en un pueblo no muy muy lejano que la gente se veía atraída hacia un pub. Pasaban por delante de la puerta y como si de unas ondas magnéticas se tratara el influjo era tal que succionaba hacia dentro a la gente que no es de piedra.

Ante este fenómeno la veigadescalza empezó a investigar las razones que inducían a la gente a entrar en ese pub. Entrevistando a todo aquel que se dejaba llevar hacia dentro, como si de un canto de sirena atrapase a cualquier náufrago nocturno que se acercase, sacamos la siguiente conclusión. La gente va por dos buenas razones. Una: el ambiente que hay de lunes a domingo, y dos: la amabilidad demostrada por el personal que allí trabaja.

Son dos buenas razones de peso, no sé cuanto pesa cada una de las razones pero seguro que bastante, sólo hay que observarlas detenidamente. Es una pregunta filosófica que deja ensimismada a mucha de la gente, porque señores/as, no se llamen a engaño, allí la gente va para pasárselo bien, pero también a llevar una vida contemplativa. La conversación de la gente es variada: hablan de la fuerza necesaria para mover dos carretas, de carrileras (oriundas de Carril, creo), algún matemático habla de senos, expertos en música hablan del instrumento ruso por excelencia la balalouka, feministas que quieren cambiar el nombre del domingo por dominga, avicultores discutiendo por las pechugas de los pollos, fruteros que hablan de melones, peras, cocos y sandías, chicas que se llaman Lolas, técnicos de globos aerostáticos, ganaderos hablando de ordeñar, incluso hay peritos forestales debatiendo sobre montes y montículos.

Hombres y mujeres, chicas y chicos, adolescentes varios, y hasta niños de teta, en esa clientela no hay límite de edad (que le pregunten a Ramiro y a Willy) a todo el mundo le gusta bajar las escaleras. Tendremos que comprobar el viernes personalmente la atracción de este enigmático lugar.

El retiro dorado de Villarroya

¿Quién no lo recuerda? Sus cabalgadas por la banda, ese pelo rizoso que nos recordaba a otro gran amigo, sus años mozos en el madrid, sus años menos mozos en el deportivo... Ha colgado las botas, pero ha cambiado su profesión deportiva, por la hostelería (una de las principales industrias de la villa) Este muchacho es uno de los camareros con mas solera de nuestra villa. Sus cabalgadas por la banda son ahora una destreza terrible con la bandeja.

Ahora, que empieza la temporada de bodas, todos veremos a nuestro querido vecino por esas maravillosas bodegas del Salnés, y no de vinos (qué mas quisiera él), sino demostrando sus dotes en el servicio.

"Patarroya", échale una ronda a nuestra salud.

SE ABRE EL TELÓN Y

- Se ven a unos constructores jugando al Monopoly

- Aparece una candidata a alcadesa de Sanxenxo y a Moncho de Milladoiro en un bar.

- Se ve al Atlante (el palanquín)

- A los miembros de la banda de música le han robado los instrumentos (musicales, claro)

- Se ve a Telmo, Nino Mirón, ... en Ínsula


¿Cómo se llama la película?

La solución la tenéis pinchando (no drogándose, eh) en los comentarios. Os propongo que cada uno haga un "se abre el telón y aparece..." y que ponga la película. Venga, discurrid un poco.

Y EL GANADOR ES .....

¿Quién fue? ¿Quién fue?


Y el pacto es ....

ENCUESTA

Si la prensa de tirada nacional, regional y local han publicado encuestas con los posibles resultados de las elecciones, nosotros, un blog internacional y serio, no íbamos a ser menos. Así que si giran sus ojos hacia su derecha (sé que algunos no le gusta esa palabra pero eche o que hai) verán, debajo del contador y del link, una encuesta en la que podrán a modo de voto manifestar su opinión. Con un pequeño esfuerzo visual más un poquito más abajo comprobarán los resultados de la misma.

Confío en que no votarán más de una vez para que su partido salga beneficiado de esta encuesta. Sé que les será difícil pero para evitar malos pensamientos pueden imaginarse, una vez que voten, que la encuesta es una señora octagenaria desnuda. Y a quién le guste esta visión pues que se imagine otra cosa cualquiera tal como que le claven un lápiz en el ojo.

Esta encuesta fue sugerida por A Siaja.

IAS

Bueno, para terminar esta series de post políticos tenemos al IAS (Ilusos Ansían Suerte), el de Dora, un partido donde según palabras de la alcaldable "Queremos que el pueblo tenga protagonismo". Esa debe ser la razón por la cual hizo su lista de candidatos recorriendo los bares del ayuntamiento, como pueden ver en la foto. Eso le debió molestar al PP (debe ser porque no se les ocurrió a ellos antes) y los denunció por no tener una lista de paridas, digo de paridad. Lo cual no tiene lógica pues si la lista se hizo reclutando gente en los bares, de todos es sabido que hay más hombres que mujeres en los bares. No sé que de malo le ven a esto, creo recordar que en la candidatura de su primera legislatura era un chollo encontrarse a Telmo Martín en un bar, pues era invitación segura al vino. Lástima que no he coincidido con Dora en ningún bar, más que nada para comprobar el éxito de la candidatura.

Lo que me resulta un poco más chocante es que en la invitación de Dora ponga en la parte inferior de su foto "Preparación, Experiencia, Honradez". No sé, más que publicidad de un partido me recuerda a otro tipo de anuncios que sale en los periódicos. Además la presentación la hizo en el Hotel Justo (que me parece muy muy bien, eh) pero yo pensé que en haría en el Ar-dora o en Hotel Oca-Galatea como todos (hay que ver que de contactos tiene Caramés)

El lema del partido es "A tua voz, a tu presenza" por eso el que financia el partido es José Manuel Otero, para tener voz y presencia. Como lo hizo en su día cuando en su momento sirvió de llave a José Luis Rodríguez para presentar una moción de censura al PP, así se aseguró su presencia en el pastel de la alcaldía. Lo bueno que tiene Dora es que no te engaña ya que anuncia " que hará una oposición constructiva, mostrando su apoyo a la agrupación que gobierne ". Salga quien salga ella apoya y además es constructiva, o sea, de la constucción.

Por otra parte el secretario de la asociación de vecinos de Noalla, Casimiro Torres, ocupará el segundo puesto. O sea que tenemos a uno de la asociación de vecinos de Noalla en un partido independiente y a otro en el otro. Está bien pensado, malo será que si no sacan tajada por un lado lo saquen por otro.

PG

Los rumores apuntan que el PG (Punto G) quiere organizar un festival erótico en Sanxenxo, lo que me parece una gran idea ya que es una buena forma de desestacionalizar el turismo. Así en vez del tan manido "Sanxenxo algo más que sol" podemos poner otro más acorde "Sanxenxo, calientes todo el año".

El candidato Jorge García ha entregado con nocturnidad y alevosía (foto superior) camisetas a jóvenes del concello para que puedan lucir en su palmito las iniciales del París Saint Germain digoooo del PG. El buen hombre lo ha hecho básicamente por dos motivos: uno, para darse a conocer entre la juventud y no juventud; porque así cuando lleguen a casa los padres le preguntarán y esa camiseta ¿de que es?. A lo que los hijos le contestarán nos la ha dado Jorge García del PG. A tamaña respuesta llegan las siguientes preguntas de los padres ¿quién? y ¿desteñirá?. El segundo motivo que llevó a tan magno gesto ha sido el evitar que manchen sus habituales indumentarias que tanto dinero les costó con restos de alcohol y otras sustancias que parecían haber ingerido (lo cual me parece perfecto, hics). Con las camisetas también repartieron unos trípticos con las propuestas de ocio del partido, con las que los avispados jóvenes probaron sus conocimientos de aeronáutica haciendo avioncitos.

Uno de los lemas (cada partido tiene el suyo, el BNG a Manolo) que tienen es "O que hai non mola", me sumo al significado de la frase, pero no a la frase en si. ¿Porqué cuando alguien intenta dar una apariencia de moderno o de estar con la juventud siempre utilizan la palabra "mola"? Eso ya lo intentó Camilo Sexto hace unos años con el mola mazo y la verdad, no le resultó.

Dejando a un lado el programa de ocio, no sabemos lo que quieren (aparte de gobernar) ni lo que proponen para mejorar este maltrecho ayuntamiento. Quizás sólo les interese el ocio pero que a nadie le extrañe ya que al secretario del PG le llaman Chesqui nombre parecido a un tentempié de maíz denominados chasquis que venden en El Kiosko (tomaaa publicidad subliminal). Significará que a modo de piscolabis ¿servirán solo para entretenernos?. Espero que no.

Me despido con un brindis, hics, (otra vez el maldito hipo), o sea brindando a ustedes la oportunidad de dejar sus opiniones. ¡¡¡¡ Salud !!!!

BNG de Sanxenxo

El candidato al BNG (Barajamos Nuevo Gobierno) para la alcaldía es Roberto Lores. Cuando hace ya cuatro años pregunté quién se presentaba por el BNG por Sanxenxo me dijeron que uno de los Lores. ¿De los Lores?, pregunté, mmmmm, ¿serán ingleses y quieren cambiar la cámara de los Lores por un concello gallego? ¿serán parientes del dueño del Lord Nelson? No, zopenco, me increparon; es uno que era medio cantante en la orquesta Concorde. Ah, ¿pertenece al trío cubano Los Lores?. No, no, es hermano del alcalde de Pontevedra. Y entonces .... oí las campanadas. Era el puñetero reloj del ayuntamiento que no deja dormir el fin de semana tranquilamente.

El programa que presenta esperemos que tenga más contenido del que propone en su blog porque ahí no pone nada. Así que tuvimos que recurrir a fuentes ajenas a su página personal. Leemos que pretende incluir a Sanxenxo en el Consorcio Galego de Servizos da Igualdade e Benestar. Lo que no sabemos es la igualdad de quién, si de los dirigentes o de todo el pueblo y en base a qué. Y depende de si, dejándose llevar por su pasado, interpreta que bienestar es poner más karaokes en el municipio. Espero que lo de la igualdad no signifique que igualará su sueldo al de Catalina si resulta elegido alcalde, porque ese es un punto que ninguno de los candidatos aclara, cuando cobrará de las arcas municipales.

En lo que respecta a otros puntos del programa no se diferencia en casi nada de lo que prometen los demás. Como todos es un conjunto de buenas intenciones gana votos sin definir realmente lo que piensan hacer en cada caso concreto. En palabras textuales promete "apoiar a cultura, o deporte, e levaremos os servicios públicos básicos a todas as parroquias". ¿A qué me suena eso? Pues a eso, a típicas promesas electorales que se hacen y que suenan bien pero nunca nadie dice como lo va a hacer. Porque hay formas y formas de hacer las cosas. ¿Qué clase de cultura? ¿Partidista y galeguista o general?. Apoyar al deporte, ¿a cual y de que forma? ¿es deporte jugar a las cartas o al dominó? También habla de apoyar a los jóvenes ¿Que solución propone para los jóvenes que se quieren comprar un piso en su municipio natal? ¿Les dará el dinero para que se compren la alfombrilla de "Bienvenidos" o habrá otro tipo de solución?

El resto de la lista de la candidatura está formada, como no, en tipo cremallera (esperemos que la cremallera no se atasque), pero para diferenciarse del PSOE aquí es hombre-mujer-hombre-mujer... Está compuesta por gente variopinta, de diferentes partes del municipio (hay que agenciar votos de todas partes) y de todas las edades. Por poner un ejemplo deciros que de número 2 va Yoya, no, sanxenxinos, no os asustéis no es Yoya la de Sanxenxo es Yoya la de Noalla. Entre otra gente que va tenemos concelleiros del Ayuntamiento, administrativos, un jubilado de bigote y otra gente anónima (aunque tienen nombres)

Para acabar esperemos que mañana le aproveche la reunión que tiene con Abiñadoira y, sí, queremos que impulse este tipo de grupos (sino alguien me corta el pescuezo), pero esperemos también que no olvide su juventud cuando escuchaba a Led Zeppelin e impulse otro tipo de música menos formal y convencional. Aunque soy otro tipo de cantante me voy con la música a otra parte.

PSOE

La candidata alcaldable por el PSOE (Prometo Seguir Obrando Edificios) es Dulcinea Aguín, conocida por su labor de oposición casi total al hasta ahora partido gobernante. Digo casi total, porque hay que recordar que hace bien poco apoyó al PP en la construcción de 260 chalés en Punta Festiñanzo, a unos apenas 150 m de la costa. Conste que creo que los apoyó porque piensa ganar las elecciones actuales y así ya le queda el trabajo hecho para construir ahí las viviendas protegidas que promete. Que menos que los habitantes de este pueblo tengan derecho a una vivienda con vistas al mar, ¡faltaría más! Así que ya sabéis, chicos, si necesitáis una vivienda protegida la vais a tener con vistas.

Visto lo visto, me gusta el cambio que da este PSOE, ahora por lo menos no hacen la presentación del candidato en el Ambitus y lo hacen en el Galatea. Además quieren fomentar el diálogo con los vecinos, creo que van a pararte por la calle y preguntarte tu opinión, estilo anuncio de detergente pero sin que te manchen, a lo sumo caerá alguna colleja.

Como pueden ver la lista que presentan es, como ya había anunciado Dulcinea, tipo cremallera. ¿Que significa esto? Pues estimados lectores, esto dicen que significa que van una mujer, un hombre, una mujer, un hombre..... Yo, pobre ignorante, creía al principio que significaba "aquí todos cremallera que no se vaya de la lengua ni el mudo". Debe ser por eso porque algunos de los antiguos militantes del PSOE se fueron a VIPS donde no tenían cremallera y podían hacer lo que se les antojara y si querían decirlo.

En la presentación de su candidatura Dulcinea dijo que los principales retos para ella era el tráfico y la vivienda. Respecto al tráfico no sabemos si se refería al de estupefacientes o a otro, creemos que se trata de que los municipales del pueblo se dediquen a ordenar el tráfico y no sólo a poner multas, que es lo que hacen actualmente. En invierno no ves a un municipal (y a veces en verano tampoco) en una intersección con difícil paso a menos que haya un bar cerca. Respecto a la vivienda había dicho quiere igualar las inversiones del casco urbano con las del rural. ¿Significará eso otra ronda?

Para culturizarnos un poco han fichado (no sabemos si cobrará el sueldo de un galáctico) a Francisco Hernández. Ya saben el dicho "la letra con raqueta entra". Además tienen a otros presidentes/as de asociaciones para asociarse algún voto más. No sabemos si el presidente de alcóholicos anómimos del pueblo va con ellos, no creo porque de se agenciarían poquísimos votos porque la mayoría del pueblo está alcoholizado (entre los que me incluyo), pero es que ya se sabe las penas con alcohol no es que disminuyan, pero al menos son más divertidas.

Creo que si ganan van a abrir el Dulci Burguer e invitarnos a todos. Jujuuuu.

PP (Para Promotores)

Como alcadable por el PP tenemos a la alcaldesa (el alcaldador que la desalcalde buen desalcaldador será) Catalina (no confundir con Casa Lina). Todavía ignoramos si entre uno de los puntos de su campaña política es subirse todavía más el sueldo o no; así que centrémonos en el resto.

Uno de ellos es desplazar la plaza (el desplazador que...) a la Florida , no al estado norteamericano, claro, sino a la ahora urbanización existente a medio kilómetro del emplazamiento actual. Ella, que sabe mucho de plazas, argumenta que así se podrá disponer de más plazas de aparcamiento. Lo que no dice es a que va a ser destinado o quien se va a beneficiar (o quien va a construir) del solar donde está ubicado actualmente. ¿Harán un parking gratuito para los contribuyentes sanxenxinos? ¿Harán una zona verde en el pueblo de una puñetera vez? ¿O montarán otra empresa y nos harán creer que es para nuestro bien? ¿La llamarán Constru27?

Otra duda que tenemos es si seguirá la misma política constructora de su predecesor TM (Tengo Millones) creando espacios grises para que la gente más gris (constructores) se pueda seguir enriqueciendo y los precios de la vivienda suban hasta tal punto en que a un autóctono le resulte imposible comprar un piso en el municipio y se tenga que ir a municipios limítrofes o incluso a Poio. Futuro: en 20 años no queda un autóctono (ni cualquiera con un sueldo normal) en el pueblo, bares cerrados (oooooooh) en la temporada no estival a consecuencia de falta de clientela y negocios sólo abiertos los fines de semana que haya sol.

Tocando otro tema, el otro día en un bar se nos ocurrió pedir una ronda cuando salta enfurecido uno de Bordóns ¡RONDA NON!. Vista su reacción le dijimos que estuviera tranquilo que esta ronda era de cervezas y para apaciguarlo le invitamos a la susodicha. Ignoramos si Catalina quiere proseguir con el proyecto de TM de hacer una ronda, pero no nos oponemos a que nos invite a una ronda de cubatas (la de cerveza ya nos la pagamos nosotros)

Suponemos que los que votarán al PP serán sus acérrimos y alguno más que caerá porque como seguro que dice la alcaldesa (o por lo menos en sus tiempos mozos seguro que lo dijo) "todo o que cae a rede e peixe". Bueno, no enredo más.

VIPS

Se acercan los días de la elecciones municipales en Sanxenxo y desde este informativo con la seriedad que nos caracteriza vamos a analizar a todos los candidatos.

Empezamos por VIPS (Vuelvo Intentarlo Por Segunda) cuya cabeza visible es nuestro querido José Luís Rodríguez más conocido como el Puma. Arriba les muestro una foto de cuando no tenía barba. Digamos que este ex-alcalde es como un ascensor estaba abajo, subió, volvió a bajar y ahora quiere volver a subir. Dicen que va a poner toda su experiencia ascensorística en el proyecto, que es mucha.

No nos dejemos engañar por el nombre, aunque en principio indica que sólo van a gobernar para la gente VIP realmente van a gobernar para todo el pueblo (o eso dicen). Seguramente se pusieron ese nombre no para hacer referencia a la gente VIP (very important people, tomaaa inglés) sino como referencia a los VIPS, esos que están abiertos las 24 horas, así que un día voy a llamar a José Luís para que me ponga una botella de cualquier alcohol bebible (una botella, eh, no la Botella, que esa es la que le pone a Juancho) a las 5 de la mañana. Hay gente que incluso comenta que le pusieron ese nombre porque le encantaba el programa que hacía Emilio Aragón en Tele 5, no sé si por lo botines del susodicho, o porque el programa se basaba en el 3 en raya y como detrás de esto dicen que está la Asociación de Vecinos San Cristóbal de Portonovo pues ya está, es para promocionar aún más a Festa de Raia.

Entre sus propuestas está la de montar un Aquapark (Puli encantado, creo que va a dejar de trabajar en el Galatea para trabajar allí) aprovechando la fuente de Fontoira y un gran centro termal para que se jodan el resto de los hoteles porque detrás de este proyecto también está, como no, el omnipresente José Manuel Otero. Nuestro querido vecino está también detrás de otro proyecto independiente lo sé por una fuente muy fiable que me encontré detrás de la barra de un bar, que es donde se construye y se derriba al alcalde de un municipio.

Seguiremos informando (desde los bares o desde donde sea)

FESTA DA RAIA

Este fin de semana, FESTA DE RAIA.

Dije fin de semana, eh, que alguno seguro que ya quiere ir ahora. ¡Viciosos!

ENTREVISTA

Estamos con uno de los colaboradores del importantísimo blog veigadescalza.

- ¿Que le parece a usted toda este revuelo que ha provocado la aparición de su página web en prensa?

- Excelente, como no, ya hora que reconocieran el buen hacer de un blog tan serio y formal como este. Nuestro lema (aparte de Manolo) es "veracidad e independencia" algo que falta en el periodismo actual. De todas maneras no es la primera vez que aparecemos en la prensa.

- ¿Ah, no?

- No, hubo una temporada en que para publicitarnos decidimos poner pequeños textos en los periódicos, justo después de anuncios clasificados.

- Vaya, y ¿resultó?

- Que va, nos confundian con una escuela de idiomas. Sólo llamaban para un francés, cubanas, griegos.....

- Así que esta es su primera campaña con éxito a nivel nacional. ¿Han tenido que pagarle algo a la reportera?
- Como buena informadora que es sabe que no tenemos mucho dinero así que le pagaremos en especies.
- ¿En especies? .... ¿va usted a pagarle con pimienta, páprika, canela, tomillo, nuez moscada...?
- No sea bruto, hombre, eso son especias. Le pagaremos con copas. Todo depende del resultado publicitario obtenido.
- Supongo que hasta ahora no ha sido mucho.
- Se equivoca nuevamente, ya me han llamado para poner nuestro nombre a una nueva línea de cosméticos, a unos electrodomésticos e incluso me han llamado de la Volkwagen para llamar a su nuevo modelo como nosotros.
- Será el Volkswagen Golf, claro. Porque me dijeron que son ustedes y toda la gente que conocen son unos golfos.
- Por favor hable con propiedad, acaso no sabe que entra ahora la nueva ley de igualdad. La próxima vez diga golfos y golfas.
- Disculpe, lo anotaré. ¿No tiene miedo que el éxito se le suba a la cabeza?
- No creo, a la cabeza lo único que se me sube son los cubatas del fin de semana. Si quiere lo emplazo para una entrevista 3 meses después y puede comprobar los resultados.
- Hecho. Gracias por su tiempo.
- Lluvioso.
- ¿Lo qué?
- El tiempo.
- ¿Seguro que sólo toma usted copas el fin de semana?

Estamos en el "candelabro"

SEDA (o se da)

Vaya ¡ya está aquí! El salón erótico del atlántico está en Villagarcía del 16 al 18 de marzo. Ahora ya sé porque algunos tenían ocupado este fin de semana. Pues sí chicos, sé que todos estáis deseando ir pero sólo unos pocos seremos los afortunados, pero siempre podéis decirle a vuestras novias/esposas que os surgió una convención de hierros, de camareros, de banca, de hostelería, de náutica, ..... Así me permitireis chantajearos luego y quitaros unos vodkas gratis.

¿Quién se apunta?

SALUDOS DESDE ARGENTINA

Che, saludos boludos. Nos los estamos pasando de reputísima madre y nos acordamos de los que estáis laburando.

Un abrazo para todos. Nos debeis unas copas.

Argentina

Durante un periodo de unas semanas, los contributors de este foro de opinión, abandonarán el país y la zona buscando una inspiración y volver con aires renovados para no dejar títere con cabeza en las cuestiones que afecten a nuestra villa mariñeira.

Esperamos que no nos echéis mucho de menos.

Hasta la vuelta!!!

GARRAFON LIGHT

- A todos los que han puesto a parir en otros en este blog que levanten la mano
- A todos los que se han emborrachado alguna vez que levanten la mano
- A todos los que han llamando orejas a Suso alguna vez que levanten la mano
- A todos los que su novia le ha ordenado alguna vez que levanten la mano
- A todos los que han aguantado las borracheras violentas de Tono que levanten la mano
- A todos los que cantaron alguna vez tri tri que levanten la mano
- A todos los que leen este blog porque en su trabajo se aburren que levanten la mano
- A todos los que creen que el golfo de León es Jesús que levanten la mano
- A todos los que creen que la vida es injusta que se jodan y levanten la mano
- A todos los que han acabado una noche de borrachera sin un puto duro en el bolsillo que levanten la mano
- A todos los que por culpa de lo anterior Suso les haya pedido dinero que levanten la mano
- A todos los que se han marchado sin pagar una copa de un local que levanten la mano
- A todos los que han oido a Juancho decir ¡viva España! que levanten la mano
- Y por último, a todos los que pensaron que no le iban a dar garrafón, se lo dieron y se cagaron en la puta madre que parió al del pub ese que levanten la mano.