Rafa, no me jodas...

Quién nos lo iba a decir.... Lo hemos localizado. Después de su último descalabro, su última pifia, Rafa Guerrero ha estado por Sanxenxo tras su error en el Camp Nou. Y en el periodo de descanso, durante esta meditación, para afrontar con mas ganas el siguiente partido, ha sido visto en Sanxenxo.

Nos ha comentado que si, que es consciente de su error, pero que lo había hecho a propósito para compensar el que tuvo allá por el año 96 en la Romareda.

Y es que Rafa, no me jodas hombre, que ya pasó mucho tiempo....

AZAFATAS

Atención, atención, pasajero Juan José Pérez Sousa, Juan José Perez Sousa, acompañe a las azafatas ya que hay un problema con su maleta.

- Si, soy yo.

- Si no le importa quite la ropa.

- Vale

- La suya, no la de las azafatas.

Lamentablemente la realidad supera la depravada imaginación y no pasó nada de esto. En fin.....

De bares va el tema....

¿De quién estamos hablando?

MI TAPAAAA

En un bar cualquiera de altos vuelos, de un pueblo sanxenxino cualquiera habita un camarero al que sólo mencionar la palabra tapa se pone tal y como lo vemos en la foto. ¿Tapa? ¿qué tapa? la tapa es mía, mi tesorooo, mi tapaaaaa.

¿QUIEN ES?

IMAGEN DE LA DESPEDIDA

Lo hemos logrado otra vez... Quienes sino los reporteros de Veiga Descalza pueden recoger tan impresionante documento gráfico, la imagen más impactante de la despedida de cierto habitante de esta villa que contraerá matrimonio en breve.

Tras muchos intentos, y con peligro para la integridad de este valiente profesional, logramos infiltrarnos en esa fiesta, derroche de algarabía, cánticos, ríos de alcohol, y sacamos este documento gráfico irrepetible del futuro contrayente.

Como pueden observar, vemos el deplorable estado, fruto de la ingesta de alcohol... Boca abierta, ojos saltones, gesto de aprovación alzando el dedo pulgar como diciendo... "ponme outro cubate e deixate de tonterías, que non vou no aire..."

Desde la redacción de la Veiga, nuestros mejores deseos para la próxima pareja de contraerá matrimonio en breve en tierras compostelanas.

SE BUSCA BAR

Señores, hoy en día en este mundo tan cruel con el cambio climático tan cerca, lleno de guerras, de terrorismo, y con la llegada masiva de inmigrantes, hay que adelantarse a los acontecimientos. Es por ello que hay que anticiparse a la hecatombe que va a suceder el día 15 de octubre: Irene cierra el bar (la tonta excusa es que quiere irse de vacaciones, ¡habrase visto semejante egoismo!). En consecuencia insertaré el siguiente anuncio en todos los periódicos, en el bando municipal y en la hoja parroquial:


SE BUSCA BAR

CON:

- Buen ambiente (si es femenino mejor, para variar y saber lo que se siente)

- Copas a buen precio, sin ser de garrafón, claro.

- Buena cerveza.

- Pinchos.

- Horario de apertura hasta las 3:00 de la madrugada.

- Rodajas de naranja para algunos exquisitos.

SE OFRECE:

- Clientela de renombre, con caché y Cacheda

Referencia: Preguntar en cualquier bar (bueno, mejor no)

El retorno de Cousteau

Después de haber surcado los siete mares, después de haber nadado entre tiburones, pirañas, Jacques Cousteau se toma unos días libres y pasará la próxima semana en el mediterraneo pescando barracudas, merluzas, lonas, etc. Eso si, se o deixan, xa que o vai acompañar a súa dona.

En la imagen vemos el proceso de preparación que realizó semanas atrás en uno de sus múltiples negocios en nuestra villa.

Desde la redación de la Veiga deseamos que disfrute de un merecido descanso por las aguas mallorquinas (ainda que o tipo vive bastante ben e non é o que se di un tipo que se agote demasiado...)

STARSKY Y HUTCH

Durante los años 70, dos duros policías patrullaban las calles de San Francisco en un rojo ford con una linea blanca bastante molona.

Finalizado su servicio para la comunidad, actualmente residen en nuestro municipio y realizan otras funciones.

Han cambiado ese forito molón por una IVECO con la que transportan gas a los domicilios que lo requieran.

Y como el tiempo hace estragos, los dejamos un link de la web amiga del sporting portonovo para que veáis que contento está Stursky del cambio de residencia http://photos1.blogger.com/img/86/3499/640/21-06-05_1255.jpg

El heredero de Cuca

Nuestra querida villa marinera siempre se ha caracterizado por el amor a los animales. Todos recordamos con nostalgia a una perrita, no por su hermosura (era máis fea que un can - Y nunca mejor dicho). Aquella perrita acompañaba a los habitantes de estos lares a la puerta de los bares.

Algunos recordamos las conversaciones que los amigos del dios baco compartían con ellas. "Cuca, xa te dixen que temos que deixar de beber", se escuchó una noche a las dos de la mañana en la calle San Isidro... Algún habitante que salía de algún local se lamentaba delante de la pobre perra de que aquella ingesta de alcohol era provocada por ella misma, cuando, en realidad la pobre lo miraba como diciendo, "¿qué carallo me contas que eres tí quen se lía como unha persiana..."

De la pobre Cuca no sabemos nada, (suponemos que está en el cielo de los perros), sin embargo un animalito ocupa hoy su lugar en los locales de copa más exactamente. Cuca era de sesión vermouth o albariño, sin embargo, su sustituto, llamado CHANCHO (ver imagen para quien no lo haya visto), es un ave nocturna quefrecuenta mas la noche sanxenxina. Y mientras Cuca era una acompañante pasiva, Chanchito es un enorme catador de bebidas alcohólicas, concretamente cerveza y algún que otro cubatita.

Siempre se puede ver acompañado de una jovial moza (su propietaria) y de un fornido muchacho con un corte de pelo a lo Luis Miguel.

STEVE URKEL

Lo hemos conseguido una vez más, otra exclusiva mundial, damos más noticias que Salsa Rosa. Nadie podía sospecharlo, pero nuestro intrépido cámara A Siaja estaba allí oculto para mostrarnos la verdad, para abrirnos los ojos como un experto paparattzi. Steve Urkel lleva viviendo con nosotros de incógnito una temporada. Nos preguntábamos donde había acabado después de la serie, si estando forrado de dinero se había retirado a una isla, estaría viviendo en un yate o le había puesto una gestoría al padre, o sea, ese tipo de cosas que hacen los ricos.

Lo hemos descubierto siguiendo la pista que nos proporcionó uno de nuestros confidentes, estaba sentado en un bar cuando oyó el estrepitoso ruido de un vaso al caer y a continuación a alguien diciendo ¿he sido yo?. Inmediatamente se dió la vuelta y lo reconoció, aunque al principio le costó un poco se percató al poco tiempo dada la semejanza con su padre. Estaba hablando de incógnito con su Laura , la cual debe gustarle mucho visto tal y como se relame. Humm aquí hay tomate, pensó. Rápidamente se puso en contacto con A Siaja que con su móvil de última generación sacó la foto que aquí vemos.

Loperas y Berlusconi

Durante estos últimos días del verano, se pueden ver a ilustres personajes del mundo del futbol. Hemos visto al señor Loperas, ilustre sanxenxino junto con su homólogo Berlusconi (nacido en Monforte según dice) en la terraza con más glamour de Sanxenxo, "A D Irene".

Recogida de firmas

Echamos de menos a A_Siaja, por lo que en el transcurso de estos días, en la plaza de Pascual Veiga realizaremos una recogida de firmas para que nuestro antiguo colaborador vuelva con nosotros.

Si quieren ir dejando sus mensajes de apoyo por nuestra causa, dejen sus comentarios.

FORO PRO A_Siaja

Que cante el mono

Haciendo honor a una frase de un importante empresario turístico de la villa, que tiene un mono que canta la macarena cuando le dan propinas... (VISITEN BAR EL ANCLA EN CONSISTORIO), he aquí nuestro pequeño homenaje a ese mono protagonista de la etiqueta de una importante marca de bebidas, estas que dan un resacón terrible y que, en la mayoría de los casos todos hemos utilizado (el continente, no su contenido), en las fechas navideñas como instrumento de percusión.

Por cierto, que el mono de esta botella se parece a cierto personaje sanxenxino, con muy poco pelo en la cabeza... Dicen que el autor del dibujo o logotipo acudió a la playa de Bascuas y vió a este individuo mitad hombre, mitad mono y realizó esta etiqueta....

A todos aquellos que nos echaban de menos, volvemos una vez terminada la temporada alta en nuestra villa...

FIESTA

Esta imagen ha sido tomada por los reporteros de "La veiga descalza" para comprobar que cada vez que algunos jóvenes ya están concienciados de que es preferible hacer la fiesta en casa que hacer botellón y dejar todo por ahí tirado. Para no faltar a la veracidad de la información tuvimos que tomarnos unas birrillas, unos chupitos y unos cacharros con ellos hasta quedar más o menos en su misma posición. Nos lo pasamos como enanos, ¡vaya pedazo fiesta!, como agarraba el pelao de la derecha la teta que generosamente se le ofrecía (a alguno se le caía la baba), el de la izquierda chupó tanto que nos dejó al resto en pañales y el de arriba balbuceaba cosas ininteligibles y de vez en cuando, aún dormido, tomaba algún traguito de su biberón particular. Cuando despertamos con un poco de dolor de cabeza y con la leve sospecha de que algún cubata de Moskoskaya era en realidad de Yurinka nos fuimos sigilosamente de puntillas por si acaso, no fuera a ser que nos hicieran fregar los restos del desparrame nocturno.

SIN PALABRAS

Pitufi

Nuestros corresponsales han destapado la doble vida llevada por Susete. Todos conocemos su dualidad de personalidad. En el día a día se muestra una persona afable, trabajadora, responsable, y por las noches se produce una transformación en su forma de ser convirtiendose en un ser sarcástico, ácido, a la vez que simpático debido a su amor por los destilados (todos sabemos su gusto por el Gin & Tonic).

Lo que hemos destapado es su ternura y algo que muchos desconocen. Si, señores, es un ser tierno que en su círculo más intimo lo llaman Pitufi. Aquí lo vemos en una instantanea sacada por un paparazzi junto con su sobrina en el pasado carnaval, disfrazado de Pitufo.

VOR (Volvo O sea Regreso)

Como no, los reporteros de A Veiga Descalza lo han vuelto a conseguir, hemos sido los primeros en entrevistar a T.M. en su regreso de sus aventuras allende estos mares.
V.D.: ¿Que tal les recibieron en Suecia?
T.M.: Ah, de maravilla, confraternizamos muy bien como pueden observar en la foto.
V.D.: Pero, ¿no tienen fama de gente fría?.
T.M.: Bueno, al principio sí pero llevamos unas botellas de albariño de Paco, un poco de licor café y por si fallaba todo este cargamento etílico, garrafón de confianza, ya sabes de ese que se sirve en algunos locales nocturnos de la comarca, hay que hacer patria.
V.D.: O sea que hicieron de turistas y de embajadores.
T.M.: Claro, hay que aprovechar, con la gente que íbamos en representación de todo el Concello dábamos buena imagen fijo. Además yo aproveché para ver unos terrenitos.
V.D.: Y las suecas ¿qué?
T.M.: Bueno, ese es otro tema del que no debería hablar.
V.D.: Vamos, vamos, no se haga el sueco.
T.M.: Por favor, estoy casado y tengo prole. Por cierto, esto no saldrá en la entrevista ¿verdad?
V.D.: Que va, que va, descuide, esto no saldrá.
T.M.: Gracias, ya veo que se trata de un medio de comunicación muy serio.
V.D.: Por supuesto y para que vea que es así le pago una ronda.

Aires novos no noso concello

Aires de renovación no concello de Sanxenxo.

Según as nosas fontes, o "prime minister" da villa sanxenxina, pretende incorporar o próximo equipo municipal a un importante personaxe que, por unha serie de circustancias, encóntrase vivindo no noso concello dende fai tempo. Si, o señor Loperas, coñecido empresario turístico pode ser a baza principal para as próximas eleccións municipáis.

As imaxes ilustran a alegría dos seus rostros ante tal realidade. As preguntas dos nosos reporteiros tanto o noso alcalde, coma o señor loperas responderon con evasivas a unha realidade palpable.

Parece ser que todo isto se fixo na adquisición do novo local en Nauta "mar de velas", onde o señor Susete fixo o necesario para este xuntamento tan beneficioso para o futuro desta vila turística.

EL/ LOS PERROS DE SUSO

Sabido es que la perra de Suso pare más cachorros que cubatas bebe Suso a la noche (bueno, casi) ¿a quién no le ha intentado endiñar un cachorro (aparte de otra cosa)?. Casi siempre sin éxito, pero ahora tiene la solución. Le ha pedido el coche a Roti para que pasee los perros desde Meaño hasta 2 metros antes de la puerta de Pet Nauta (hasta la entrada no, por si acaso le joden el coche otra vez) para ver si algún incauto ricucho se los compra.